ahi tu, aqui yo.

Creo que esto me está viniendo bien. EL no saber de ti, digo...
¿ Será verdad eso de que ojos que no ven corazón que no siente?
Quizá esta era la mejor opcion, pero a la que siempre he tenido miedo de recurrir. DESAPARECER. Que desaparezcas.
Olvidar el olvido y darme cuenta de que sí, servirá para algo... al menos para respirar durante un tiempo. Y no acostarme pensando en ti, ni que tu seas mi primer pensamiento al despertar... ni mi sueño o pesadilla cada noche. AL menos no, durante un tiempo.
Creo que he hecho bien. QUe en el fondo es un paso casi insignificante, pero me alegra saber que la gente se siente orgullosa de mi por haberlo dado. Será que no es tan insignificante. Y hasta aquí hemos llegado.No aguantaba más, esto no era bueno para mi...Ahora bien, no te olvido. Lo sabes. Pero me gustaría que dejases de hacerme un daño involuntario e inconsciente, pero que sigue ahí. O seguía, no lo sé.
El caso es que ahora no sé dónde estás, y eso me alegra. No se qué es de ti, y eso me ayuda a centrarme en mi.
Creo que era algo que necesitaba hacer desde hacía tiempo, porque esta historia sin final, este círculo vicioso en el que estaba metida... me estaba empezando a volver loca.
Así que bueno, AHÍ TU. AQUI YO.
CADA UNO EN UNA CARA DEL DADO.


¿ volveremos a jugar?

TODO SE HA ESFUMADO

Todo, absolutamente todo lo que un día prometí no hacer, en lo que un día decidí no caer... se ha esfumado.
Y esas lágrimas que un día decidí que fueran las últimas, hoy caen en forma de desesperación. Hoy no son lágrimas amargas, no son lágrimas saladas, ni dulces... hoy son tan solo lágrimas.

Porque busco una razón pero no la encuentro, porque no la hay. Porque todo ha cambiado con el tiempo, y la única idiota que se ha quedado en el mismo banco he sido yo. Viendo psar las cosas por delante de mi cara y me he quedado ahí, mirando, y convenciendome a mi misma de que volverían al lugar del que se marcharon. pero sabeis qué? no han vuelto, y creo que no piensan volver. Y aquí sigo yo, en el mismo banco, con el mismo corazón en la mano apretado y cerrado con el puño. Y ya no puedo hacer nada.

Todo eso que nunca pensé que nos pasaría a nosotros, todos esos recuerdos que parecía iban a ser eternos en nuestras memorias, todas esas tardes en la plaza, todos esos helados en una tarde de verano, y todas y cada una de las tardes que pasamos en ese bar. Todas esas canciones que decían nunca nos ibamos a separar. Todas esas promesas escritas en un trozo de papel, todos los consejos que nos dimos los unos a los otros para no cambiar. Todas las promesas que nos hicimos de no separarnos jamas... no cambiar... TODO. SE HA ESFUMADO.

perder el tiempo

Después de tres días de enclaustramiento voluntario.. de reflexión.. de decir, no, no salgo, que me apetece quedarme aquí. Me he dado cuenta de que la mejor manera de aprovechar el tiempo, es perdiéndolo.
Perder El Tiempo. Y es que no es perderlo, es aprovecharlo sin hacer nada.
Tumbada en la cama eschucando música y sin hacer nada más, solo escuchando.
Tirarme tres horas pegada a la pantalla del ordenador viendo pasar fotos, videos... recordando.
Abrir ese baúl de los recuerdos que hace tiempo no tocabas y ponerte a sakar todas las cosas que están ahí metidas desde no te acuerdas cuándo...y reirte de las cartas que te escribias, y ver la entrada de ese concierto y recordarlo...
Luego tomar chocolate. y disfrutar del placer que es tomar chocolate.
Tumbarte en la alfombra y quedarte mirando al techo, pensando en blanco.. en que ¡qué bien se está sin pensar!.

no disfrutamos realmente de las cosas porque siempre vamos con prisas, porque pensamos que aprovechar el tiempo es tirarse dos horas estudiando, otras dos haciendo debres, luego ir a la biblioteca, recoger la habitación.. y hacer todo eso que dicen que es "aprovechar el tiempo."

Pues sabeis qué? que para mi aprovechar el tiempo es tener ese tiempo para volar..soñar.. irte a un lugra bien lejano sin apenas moverte de tu habitación. Es tener tiempo para pensar esas cosas que en el día a día ni se te pasan por la cabeza... es acostarte un sabado a las 3 de la mñana sin haber salido de fiesta y dormir un domingo hasta las dos de la tarde. y quedarte en la cama, con los ojos abiertos, viendo oscuridad.. y saber que fuera ya ha salido el Sol.

para mi, estas pequeñas cosas son las que me hacen sentir viva. Sentir que puedo utilizar mi tiempo en lo que yo quiera.

pero, tristemente, esto solo podemos disfrutarlo una vez cada mucho tiempo...
porque, como dice una pequeña reflexión que utlizé para un trabajo de esos de la uni que no te dejan tiempo para "aprovechar el tiempo" : ¿ vivimos tan pendientes del tiempo que no nos queda tiempo para vivir?

juguemos.

¿ qué tiene de malo querer divertirse un poco?
te mentiría si te dijera que no tengo gans de jugar contigo, pero es tan solo eso, un juego. que a nadie hace daño.
que tengo ganas de divertirme, y de poder sentirme especial.
tengo ganas de olvidar lo que me hace estar anclada, y liberarme... compartir el tiempo, disfrutar, reír, imaginar...
y lo bueno de este juego, es que no habrá ganador ni perdedor.. ya estoy cansada de perder.
divertirme sabiendo que no tengo nada de qué preocuparme, que no valen las explicaciones, que olvidamos los reproches...
porque el tiempo pesa, y se hace largo... y quiero que el tiempo me haga olvidar eso que hay que olvidar, pero también quiero tener tiempo para conocer, y dejar de pensar...
¿ te atreves a jugar conmigo?

JuGUEMOS.

Después de tanto tiempo, volví a llamar a esa amiga que sabe mi historia de amor mejor que la suya.A esa que me escuchó llorar por teléfono.A esa que se ha tragado todas mis paranoias sin pedirme nada a cambio. Volví a llamar a esa amiga que sabía me iba a escuchar, a tranquilizar, y a dar esos consejos que necesito. Volví a llamarla porque necesitaba decirle que le seguía echando de menos. y Ella, siempre con su paciencia y sonrisa, me dijo: no te preocupes, es normal. Y eso me hizo sentir mejor. Pero no me bastó con eso y tuve que decirle que me sentía mal, ya no solo por seguir echandole de menos como una loca que no sabe donde esta el final, si no por tener que forzar unas lágrimas que ya no quieren salir. Porque tenia que llorar, pero no podía. y hablando, y haciendome sentir a mi misma mal, haciendome sentir dolor, y diciendo esas cosas que ni siquiera pensaba. lloré. y sentí que esas lagrimas ya no eran de dolor, senti que mi amiga sentía que lo unico que yo necesitaba era hablar de un pasado que siempre me habia echo daño.

Que no es tarde...

Dime que no es tarde, y que aún esperas impaciente agarrarte a mi mano y juguetear con tus dedos entre mi cabello.
Que aún sonríes al escuchar mi voz por teléfono. Y se te hace un nudo en el estómago cada vez que piensas en la despedida.
Dime que mis ojos todavía tienen esa magia. Dime que no han perdido brillo, que siguen significando lo mismo para ti. Dime que mi mirada es la única en la que te pierdes.
Dime que aún te mueres por pasar una noche a mi lado.
Dime que soy tu droga más dura… que sin mi no puedes sobrevivir.
Dime que te sigue gustando verme hablar, y sonreír. Dime que añoras esas llamadas, y la forma que teníamos de despedirnos.
Dí que sigo siendo yo. Y que tú no has cambiado.
Dime que no es tarde, que aún queda tiempo…

Y si es tarde, dime que nunca te cansaste de esperarme.

la vida gira. y cambia de rumbo.

Siento decirlo así. Siento que duela tanto. Pero Necesito respirar. Necesito pararme a pensar por qué las cosas están como están. por qué la vida cambia tanto, y por qué el tiempo juega en nuestra contra.
Necesito saber si hemos sido nosotras las que lo hemos ocasionado todo, o es que las cosas han tenido que salir así.
Necesito saber si Él tiene algo que ver en todo esto...
Y no quiero que cambie nada, pero creo que ya es demasiado tarde para eso...
quiero saber qué extraña fuerza se a aporedado de algo tan grande... y ha podido con ello. Necesito saber si sigue siendo tan grande.
Siempre pensamos que nuestros caminos irían juntos, a la par, hasta el final. Pero creo que nos hemos dado cuenta de que no podemos evitar que poco a poco se separen cada vez más, porque la vida de cada una gira en un entorno diferente.
Siempre he tenido miedo de dejar el colegio, miedo de empezar la universidad, pero nunca miedo de perderos por eso, de perderte. Y ahora me doy cuenta de que a lo que realmente tenía que tener miedo es precisamente a lo que nos está pasando. Un cambio de vida que nadie esperaba.
Es difícil hacerse mayor, y dificíl darse cuenta de lo que se pierde al hacerse mayor.
Supongo que será todo cuestión de tiempo, y de esperar a que las cosas vuelvan al lugar de donde nunca debieron moverse, porque tengo fe en que volverán.