Todas escondidas en mis sueños.

Las luces apagadas. La almohada como confidente principal. Son las doce de la noche, la hora en la que mejor discurren las ideas, en las que te paras a pensar en el día a día, en la vida, en las peores cosas o en aquello que te hace sonreír.
Pienso en ti, por un lado, me haces sonreír. Recuerdo tus labios carnosos y siempre dispuestos, tus manos, tu torso, tu sonrisa y tu mirada….
Ahora, lloro. No te tengo cerca, y un cosquilleo que no representa a las mariposas se pasea por mi estómago. Es el cosquilleo de los nervios, la angustia, las ganas de llorar. Y resbala una lágrima por mi rostro…

Cambio de posición, ya son las 12 y media. Aún no consigo dormir. Me pongo a darle vueltas a la vida, a lo que me toca ahora, o a lo que quiero hacer…me desespero. Como cada día que pasa sin novedad, como un sol escondido entre una tormenta. No quiero darle más vueltas, déjate llevar….

Cierro un poco más los ojos, ahora ya cansados y medio dormidos…. Y por un instante se me pasa ese nombre por la cabeza: Laura. ¿ dónde estarás ahora? Qué será de tu vida, qué tal te ira… y pensar en todos los años pasados juntas, desde pequeñas, desde la infancia, año tras año compartiendo curso, amistades, penas y alegrías y aprendiendo de cada personalidad, en este caso tan dispar.
Y entonces, se meten en mis sueños todas ellas, todas en un mismo sueño, como si no tuviesen otro lugar donde ir a parar esa noche….
Se revuelven y actúan una por la otra y la otra por mi. Como en esos sueños en los que no entiendes nada. Pero ahí están, en mi subconsciente, reflejándose en el sueño de esta noche….
Y mañana, ¿quién?

Da miedo haber encontrado a la persona que siempre has estado buscando. Esa persona mejor que no podrías encontrar nunca, esa que te volviese a hacer brillar los ojos, te apretase fuerte de la mano y te susurrase cosas al oído....Da miedo no querer soltarla nunca pero saber que algún día tendrás que hacerlo. Porque la vida es así, porque no te deja nunca con el buen sabor de boca, y porque, como bien dicen, cada uno tiene que seguir su camino...
Es difícil acertar con quién te quedarás, con quién compartirás definitaivamente ese camino...
Y me doy cuenta de que ese camino ya lo estoy compartiendo, con cada una de las persona que han estado y están en mi vida. Ellas, una por una, han ido haciendo mi camino, y puede que ninguna se quede para siempre, puede que no haya nunca "la persona", pero supongo que habrá muchas...

El caso, es que cuando sabes que has encontrado una gran persona, esa que te hace sonreír una vez más, que se preocupa por ti, que necesitas que esté a tu lado en cada momento y que no te falle nunca...Es cuando un día piensas que puede que llegue el momento en el que tengas que soltarla aunque no quieras, y eso come por dentro.
Es algo difícil de explicar... Sabes que es algo bueno pero sin embargo piensas que un día tendrás que dejarlo ir....

¿ POR QUÉ?

Un cumpleaños feliz, por fin.

Nunca me ha gustado celebrarlo, siempre pasaba algo que acababa por joder el día que se supone " es tu día", en el que todo el mundo está pendiente de ti, te tienes que sentir especial, la gente te felicita, te sonríe....
Pero para mi, es el día del año que más rápido quiero que pase.
No sé por qué. Quizá porque nunca me ha gustado estar tan pendiente de la gente ni que la gente lo esté tanto de mi.No me ha gustado nunca ser el centro de atención y fingir. Dar las gracias sin parar, sonreír aunque no te apetezca lo más mínimo hacerlo...son cosas, que nunca me han gustado, y el día de mi cumpleaños, y supongo que el de todos, tiene un poco de todo eso.

Muchos años me ha tocado estar en el colegio, sí, con todos mis compañeros, pero cuando tienes 13 años lo que menos te importa es eso, lo que quieres es no tener que ir a estudiar. Otras veces el plan se me chafó, ni lo celebré, o alguien importante para mi se olvidó, ( o se quiso olvidar), de felicitarme.El caso es que no todos los cumpleaños han sido especiales ni felices, incluso alguno lo he terminado llorando, y a quién le gustaría terminar un día así?

Este año ha sido diferente. Tengo un vídeo de 4 amigas sentadas en un sofá diciendo palabras para mi. Lo han hecho para mi. Tengo otra que no pudo acudir y lo hizo por su cuenta, muy graciosa, y me ha hecho sonreír cada vez que lo he visto.
Tengo a una persona a mi lado que se ha encargado de que sea feliz, y no lo hizo solo ayer, lo hace cada día.
He tenido regalos que no esperaba, y he tenido un encuentro familiar que se necesitaba, y que no salió tan mal como esperaba ( aunque ojalá no hubiesemos crecido nunca). Tengo unos padres que lo han dado todo por mi y que se han molestado por que todo saliese bien. Y una abuela a la que adoro, y que lo ha pasado una vez más, conmigo.

Lo terminé de la mejor manera y con la mejor persona. Y aunque siempre habrá alguien que se olvide de felicitarme, o quiera olvidarse, como lo ha hecho una vez más, aunque no siempre pueda estar con las personas que me gustaría, y solo vienen unas pocas, las que pueden, me da igual. Porque continuan ahí, haciéndo cosas para mi, y demostrándomelo, Y porque todavía no me creo la suerte que tengo.



GRACIAS. HABEIS CONSEGUIDO QUE ME GUSTE MI CUMPLEAÑOS :D

¿ ha empezado un nuevo año?

Te das cuenta, con la entrada del nuevo año, de que nada cambia mientras que todo ha cambiado. Te preguntas quiénes quedan y quiénes quieres que queden. Qué es lo que realmente importa y por quién tienes que seguir.
Y piensas si realmente esa llamada o ese mensaje son tan importantes…y después de darle vueltas decides no darle importancia, porque tú tampoco lo has hecho….no sabes por qué, pero apenas das señales de vida….
Luego, piensas que son precisamente esas llamadas las que valen, porque son el vínculo de unión que nos queda, últimamente.
Y eso causa decepción, con uno mismo, y desilusión, con los demás.
No quiero mirar al pasado y pensar que fue mejor, porque siempre hubo malas épocas y también nos separaron grandes decisiones, e incluso pequeñas discusiones…todo nos separó. Pero miro al presente, e incluso al futuro, y no veo nada mucho más alentador. Porque nos estamos perdiendo….uno a uno y sin darnos cuenta.
Porque nos juntamos con toda nuestra ilusión después de un largo tiempo sin vernos, y te das cuenta de que nada es lo mismo, y te cuentan que ya el grupo no existe, que se han separado o que casi ni se hablan. Y te preguntan a ti, y desgraciadamente, tienes que contar algo parecido, las personas que se han ido yendo, las personas que dejaste atrás, con esa que casi ya ni te hablas….
Y cada año, vas perdiendo nuevas cosas a la vez que vas ganando otras…
No quiero pensar que el nuevo año será de grandes pérdidas, prefiero tener la ilusión de que será de muchas ganancias, pero tal y como ha empezado….
¿ quién queda? ¿ y por qué? ¿ cuántos aguantarán? ¿ seré yo? ¿ te irás? ….

Aunque nunca igual, todo volvió a empezar...

La vida no es más que una noria, no deja de dar vueltas, a veces te hace estar muy arriba, y a veces te mantiene un largo rato abajo, y a cada vuelta, te descubre nuevas sensaciones, nuevos escalofríos, nuevas personas...Y ninguna vuelta es igual a la anterior.

No sé muy bien cómo, pero a mi esta noria pero a traído a un lugar en el que nunca había estado, porque creo que a lo largo de toda mi pequeña y todavia corta vida, nunca he estado en el lugar en el que estoy ahora, en este tiempo, y con este "ser" que llevo dentro que todavía estoy empezando a conocer...

Y volveremos a empezar, una vuelta más...

..volver a vivir mi vida- tercera parte...

Amor... amor, amor, amor....

ahora hasta me suena raro!

El caso es que en algún momento supe lo que era...
Mi primer " amor" si se le podía llamar así... ese amor platónico que se tiene desde pequeños, que nos pedíiamos rollo y esas cosas... y me doy cuenta de que tengo 20 años recién cumplidos y aún lo recuerdo...me resulta ahora hata gracioso, porque no tengo ni idea de la vida de esa persona que, con el tiempo, tanto ha cambiado y que el tiempo nos ha separado kilometricamente...

Luego vino algún otro amor de esos imposibles que te hacen, con 13 años, removerte por dentro...

Llegó mi mejor amigo, y me rompió el esquema, y psamos a ser " novios", éramos tan ilusos...y lo pasé mal, creía que le quería, y le quería, pero con el tiempo me dí cuenta de que no era suficiente... que no sabía nada del amor.

Después llegó el que siempre está detrás tuyo y acabas por coger cariño... la cosa no pud durar más de un mes, también lo pasé mal... el caso es que no sabía todavía lo que era pasarlo mal...

... hasta que llegó, y fue entonces cuando me dí cuenta de lo que es amor, de lo que es decir te quiero, de lo que es perder...

y al volver a vivir mi vida... me pregunto si volvería con esa persona, despues de saber lo que pasaría al final, e irremediablmente tngo que decir sí, porque no podría haber sido de otra manera... y porque esa persona me hizo sentir lo que nunca habia sentido, lo que desconocía, y gracias a esa persona pasé un curso que, sin ella, hubiese sido mucho más difícil, lo sé..
así que volvería...

lo que realmente me pregnto es si actuaría de la misma manera, si me dejaría volver a convencer de todo eso... si volvería a creer en lo eterno.
me pongo otra vez en una de esas conversaciones, y me planteo si cambiaría mis palabras, si todo hubiese podido ser diferente..

me pregunto si esos últimos meses hubiesen cambiado si yo, o algo de los dos, hubiese hecho algo, algo diferente a lo que hicimos... no sé muy bien el qué.

pero ahora m miro, y pienso, o quiero pensar, que las csoas psaron así pro algo... que el destino hizo que nos jutaramos y luego quiso separarnos,porque así tiene que ser... porque fue una etapa en la que lo compartíamos todo, y ahora-.... qué compartiríamos ahora?¿?





siento haberos metido esta gran chapa sobre mis amores de vida... no tengo mucho que contar la verdad, pero creo que marcan, cada uno de ellos , y unos más que otros está claro...






no volvería a vivir mi vida, todo ha sido "perfecto" así...

volver a vivir mi vida- parte 2

Cuando era pequeña, hice el típico curso de natación que hacen todos los niños. El caso es que se me daba bastante bien, por lo visto, y seguí un poco más, tanto que me ofrecieron pasarme a la federación, pero por unas cosas o por otras, que ahora mismo no recuerdo, lo rechazé. Supongo que fue parte decisión mía y parte de mis padres...
Me metí a gimnasia rítmica que ofrecían en el colegio como estraescolar. Me gustaba, estube unos 4 años y luego decidí pasarme a un club privado porque lo del colegio ya se me quedaba pequeño.
Del club me salí a los tres años porque acabó siendo demasiado. Me gustaba, pero me quitaba un montón te tiempo, llegaba a casa reventada, incluso había días que salía llorando... pero todo eso me hizo más fuerte.
Yo siempre he querido bailar, así que depués de dejar la rítmica me planteé meterme a ballet, cosa que no hice pero debí haber hecho. Tenía buena formación y es algo que está relacionado y siempre he querido hacer.
Pero me metí a una escuela de danza contemporánea donde he estado agusto y he conocido a grandes amigas.
El primer año tuve que corregir un montón de cosas que traía de la rítmica, no me dejaban espatarrarme ni llevar los pies en punta, así que todo era lo contrario a lo que yo había aprendido tantos años, pero me acostumbré.
Al segundo año, había perdido todas mis puntas, la flexibilidad y toda la dinámica que llevaba de la rítmica.

Por eso,creo que si volviese a vivir mi vida, haría ballet, porque podía, porque tenía las condiciones necesarias para hacerlo, y porque depués de hacer contemporáneo me dí cuenta de que había perdido un montón de cosas que había ganado durante tantos años de esfuerzo.


como todas las deciciones, tienen su parte buena y su parte mala, porque no habría conocido a mis chicas de danza, ni a mi cuki, que se ha convertido en una persona muy importante en mi vida hoy en día...


empiezo a plantearme....¿ volvería a vivir mi vida?