lo que haría ahora... coger un vuelo a otro país, y empezar de cero. conocer gente, sin miedo... sacar mi vida adelante como tengo la sensación de que no estoy haciendo aquí...
no me conformo con esto. no puedo.
Antes al menos tenía algo... no sé muy bien qué es lo que ha cambiado... bueno, se fue él, que me cuesta admitirlo, pero era una parte importante que me retenía aquí. Y aunque ahora estoy bien, ya no está eso que me retenía...
Se han ido todos uno por uno, y no me vale ya con encontrarnos un fin de semana, por casualidad, contarnos nuestras vidas y decir que nos echamos mucho de menos... eso ya no me sirve. Y las que quedan, pues sí, quedan. Pero también siento que ya no como antes... porque nos juntamos cada fin de semana, y aunque no sea por casualidad, nos contamos la vida en un par de horas y nos decimos lo que nos queremos... pero ya no es lo mismo, no se comparten los días como antes.
y encontes, cuando llevo 3 días sin hacer nada. Pensando en lo que va mal, sin ganas de nada. Y he salido a tomar unos cafés con todas esas personas que ya no comparten mis días.. siento que me ahogo. Siempre me ha gustado volar... siempre he querido hacer las cosas a mi manera, donde y cuando yo he querido. Pero ahora no puedo, porque estoy aquí, y me siento encerrada... siento que estoy dejando escapar días de mi vida y no estoy haciendo nada.. y siento que estos dos años los borraría y los volvería a vivir, de otra manera. Porque para mi, han sido desaprovechados... expecto alguno de esos viajes, findes de semana y de más...

Lo único que tengo ganas de hacer ahora es volar, y empezar una nueva vida. Pero eso me da miedo, porque en el fondo, no quiero dejar nada de esto... así que me quedo aquí, parada, viendo como pasan los días, y soñando con lo que pudo pero no fue...

joder, ahora parece que hasta escribir lo que uno piensa trae problemas...
parece que no dejo de cagarla en cada momento.
lo pensé, vale,sí. lo pensé en ese momento, y si lo hice fue porque me das razones para pensarlo... pero no me quejo, no lo echo en cara, simplemente lo escribo, escribo lo que pienso, y hasta eso voy a tener que dejar de hacer,...
qué pasa? que solo voy a poder escribir cosas moñas, bonitas...? por qué? por que os gusta leer cosas bonitas? y qué pasa, ya no se pueden decir verdades?
y tengo que recurrir a un sitio así, donde a penas me leen un par de personas, para poder soltar y publicar lo que siento y pienso.
no debería ni estar haciendolo porque no me arrieento de haberlo dicho. porque es así, es que no hay nada que discutir. estos son mis sentimientos y no tienen réplica, no pueden ser discutidos porque nadie va a podre cambiármelos.
lo siento si las verdades duelen, o lo siento si para ti eso no era una verdad, pero sí que lo era para mi... y tal cual lo pensé, lo escribí. y punto, y no hay vuelta de hoja...




quizá sea yo la equivocada....