Aunque nunca igual, todo volvió a empezar...

La vida no es más que una noria, no deja de dar vueltas, a veces te hace estar muy arriba, y a veces te mantiene un largo rato abajo, y a cada vuelta, te descubre nuevas sensaciones, nuevos escalofríos, nuevas personas...Y ninguna vuelta es igual a la anterior.

No sé muy bien cómo, pero a mi esta noria pero a traído a un lugar en el que nunca había estado, porque creo que a lo largo de toda mi pequeña y todavia corta vida, nunca he estado en el lugar en el que estoy ahora, en este tiempo, y con este "ser" que llevo dentro que todavía estoy empezando a conocer...

Y volveremos a empezar, una vuelta más...

..volver a vivir mi vida- tercera parte...

Amor... amor, amor, amor....

ahora hasta me suena raro!

El caso es que en algún momento supe lo que era...
Mi primer " amor" si se le podía llamar así... ese amor platónico que se tiene desde pequeños, que nos pedíiamos rollo y esas cosas... y me doy cuenta de que tengo 20 años recién cumplidos y aún lo recuerdo...me resulta ahora hata gracioso, porque no tengo ni idea de la vida de esa persona que, con el tiempo, tanto ha cambiado y que el tiempo nos ha separado kilometricamente...

Luego vino algún otro amor de esos imposibles que te hacen, con 13 años, removerte por dentro...

Llegó mi mejor amigo, y me rompió el esquema, y psamos a ser " novios", éramos tan ilusos...y lo pasé mal, creía que le quería, y le quería, pero con el tiempo me dí cuenta de que no era suficiente... que no sabía nada del amor.

Después llegó el que siempre está detrás tuyo y acabas por coger cariño... la cosa no pud durar más de un mes, también lo pasé mal... el caso es que no sabía todavía lo que era pasarlo mal...

... hasta que llegó, y fue entonces cuando me dí cuenta de lo que es amor, de lo que es decir te quiero, de lo que es perder...

y al volver a vivir mi vida... me pregunto si volvería con esa persona, despues de saber lo que pasaría al final, e irremediablmente tngo que decir sí, porque no podría haber sido de otra manera... y porque esa persona me hizo sentir lo que nunca habia sentido, lo que desconocía, y gracias a esa persona pasé un curso que, sin ella, hubiese sido mucho más difícil, lo sé..
así que volvería...

lo que realmente me pregnto es si actuaría de la misma manera, si me dejaría volver a convencer de todo eso... si volvería a creer en lo eterno.
me pongo otra vez en una de esas conversaciones, y me planteo si cambiaría mis palabras, si todo hubiese podido ser diferente..

me pregunto si esos últimos meses hubiesen cambiado si yo, o algo de los dos, hubiese hecho algo, algo diferente a lo que hicimos... no sé muy bien el qué.

pero ahora m miro, y pienso, o quiero pensar, que las csoas psaron así pro algo... que el destino hizo que nos jutaramos y luego quiso separarnos,porque así tiene que ser... porque fue una etapa en la que lo compartíamos todo, y ahora-.... qué compartiríamos ahora?¿?





siento haberos metido esta gran chapa sobre mis amores de vida... no tengo mucho que contar la verdad, pero creo que marcan, cada uno de ellos , y unos más que otros está claro...






no volvería a vivir mi vida, todo ha sido "perfecto" así...

volver a vivir mi vida- parte 2

Cuando era pequeña, hice el típico curso de natación que hacen todos los niños. El caso es que se me daba bastante bien, por lo visto, y seguí un poco más, tanto que me ofrecieron pasarme a la federación, pero por unas cosas o por otras, que ahora mismo no recuerdo, lo rechazé. Supongo que fue parte decisión mía y parte de mis padres...
Me metí a gimnasia rítmica que ofrecían en el colegio como estraescolar. Me gustaba, estube unos 4 años y luego decidí pasarme a un club privado porque lo del colegio ya se me quedaba pequeño.
Del club me salí a los tres años porque acabó siendo demasiado. Me gustaba, pero me quitaba un montón te tiempo, llegaba a casa reventada, incluso había días que salía llorando... pero todo eso me hizo más fuerte.
Yo siempre he querido bailar, así que depués de dejar la rítmica me planteé meterme a ballet, cosa que no hice pero debí haber hecho. Tenía buena formación y es algo que está relacionado y siempre he querido hacer.
Pero me metí a una escuela de danza contemporánea donde he estado agusto y he conocido a grandes amigas.
El primer año tuve que corregir un montón de cosas que traía de la rítmica, no me dejaban espatarrarme ni llevar los pies en punta, así que todo era lo contrario a lo que yo había aprendido tantos años, pero me acostumbré.
Al segundo año, había perdido todas mis puntas, la flexibilidad y toda la dinámica que llevaba de la rítmica.

Por eso,creo que si volviese a vivir mi vida, haría ballet, porque podía, porque tenía las condiciones necesarias para hacerlo, y porque depués de hacer contemporáneo me dí cuenta de que había perdido un montón de cosas que había ganado durante tantos años de esfuerzo.


como todas las deciciones, tienen su parte buena y su parte mala, porque no habría conocido a mis chicas de danza, ni a mi cuki, que se ha convertido en una persona muy importante en mi vida hoy en día...


empiezo a plantearme....¿ volvería a vivir mi vida?

volver a vivir mi vida- parte 1

Me acosté anoche, en este nuevo año que entra, y no por la puerta grande, pensando en cómo sería mi vida si volviera a vivirla. Otra vez, la misma, con las mismas oportunidades y las mismas decisiones, pero tomándolas ahora de otro modo, sabiendo lo que hay en el futuro y lo que me puede esperar con cada una de ellas....

¿ realmente cambiaría tantas cosas?
ahí va una lista de cosas que cambiarían...

volver a vivir mi vida: parte 1.

Nunca he sido mala estudiante, he sido responsable y he llevado todo al día. he sacado bien los estudios.
no me arrepiento de la decisión de meterme por letras, que fue la primera que tuve que tomar, y volvería a hacerlo, las matemáticas nunca han sido lo mío, sin embargo sí la filosofía, la literatura... creo que eso es algo que no podría cambiar aunque volviese a vivir mi vida, porque es parte de mi naturaleza...
Así que, me quedo con letras.
rechazé la economía al pasar de 2º de bachiller, y me metí en arte. no fue lo que esperaba, y mucho menos por parte del profesor, pero creo que volvería a hacerlo, también.De algo me ha tenido que servir, aunque de momento no he descubierto para qué.
en cuanto a la carrera.... nunca lo que tenido claro, y seguramente volverían a surgir las mismas dudas... pero esta vez, creo que elegiría otra cosa, me arriesgaría, porque ahora sé que no me está haciendo feliz.
Cambiaría de carrera, y de ciudad, sí, lo haría. porque es lo que he estado pensando durante este último tiempo y ya no tengo tiempo de rectificar, así que si pudise volver a atrás, seguro que cambiaría esto.
Me jode por las personas que he conocido, pero en otro lugar conocería a otras igual de buenas, y en esta vida te tienes que cruzar con personas según tus decisiones, así que me alegraría de haber conocido a otras personas, seguramente totalmente diferentes a las de mi vida ahora, pero que me aportarían y se convertirían en seres tan importantes como los demás. eso seguro.


por lo demás, tampoco hay muchos cambios....

DE-CEP-CIÓN

como siempre. no entiendo nada... nunca lo he hecho, pero he seguido sin preguntarme por qué no entiendo nada.
ahora me lo pregunto. me lo pregunto porque realmente me he sentido con dudas, me he sentido débil... débil! sabes lo que es eso?
qué vas a saber tú! si débil le llamas a no poder salir una noche de fiesta, si débiles son las lágrimas que rozan tus mejillas por no saber si estás o no estás con la persona...

yo no me refiero a eso. me refiero a no saber dónde estar. a no encontrar el lugar. a preguntarme qué es lo que tengo. porque creo que no queda nada de lo que fue... y no nos damos cuenta de que lo estamos perdiendo poco a poco.
débil al esperar que salga lo mejor, y darme cuenta de que no, que no va a salir... porque nunca sale. porque siempre hay una decepción....


no sé ni cómo me siento.... sólo... débil...