lo que haría ahora... coger un vuelo a otro país, y empezar de cero. conocer gente, sin miedo... sacar mi vida adelante como tengo la sensación de que no estoy haciendo aquí...
no me conformo con esto. no puedo.
Antes al menos tenía algo... no sé muy bien qué es lo que ha cambiado... bueno, se fue él, que me cuesta admitirlo, pero era una parte importante que me retenía aquí. Y aunque ahora estoy bien, ya no está eso que me retenía...
Se han ido todos uno por uno, y no me vale ya con encontrarnos un fin de semana, por casualidad, contarnos nuestras vidas y decir que nos echamos mucho de menos... eso ya no me sirve. Y las que quedan, pues sí, quedan. Pero también siento que ya no como antes... porque nos juntamos cada fin de semana, y aunque no sea por casualidad, nos contamos la vida en un par de horas y nos decimos lo que nos queremos... pero ya no es lo mismo, no se comparten los días como antes.
y encontes, cuando llevo 3 días sin hacer nada. Pensando en lo que va mal, sin ganas de nada. Y he salido a tomar unos cafés con todas esas personas que ya no comparten mis días.. siento que me ahogo. Siempre me ha gustado volar... siempre he querido hacer las cosas a mi manera, donde y cuando yo he querido. Pero ahora no puedo, porque estoy aquí, y me siento encerrada... siento que estoy dejando escapar días de mi vida y no estoy haciendo nada.. y siento que estos dos años los borraría y los volvería a vivir, de otra manera. Porque para mi, han sido desaprovechados... expecto alguno de esos viajes, findes de semana y de más...

Lo único que tengo ganas de hacer ahora es volar, y empezar una nueva vida. Pero eso me da miedo, porque en el fondo, no quiero dejar nada de esto... así que me quedo aquí, parada, viendo como pasan los días, y soñando con lo que pudo pero no fue...

joder, ahora parece que hasta escribir lo que uno piensa trae problemas...
parece que no dejo de cagarla en cada momento.
lo pensé, vale,sí. lo pensé en ese momento, y si lo hice fue porque me das razones para pensarlo... pero no me quejo, no lo echo en cara, simplemente lo escribo, escribo lo que pienso, y hasta eso voy a tener que dejar de hacer,...
qué pasa? que solo voy a poder escribir cosas moñas, bonitas...? por qué? por que os gusta leer cosas bonitas? y qué pasa, ya no se pueden decir verdades?
y tengo que recurrir a un sitio así, donde a penas me leen un par de personas, para poder soltar y publicar lo que siento y pienso.
no debería ni estar haciendolo porque no me arrieento de haberlo dicho. porque es así, es que no hay nada que discutir. estos son mis sentimientos y no tienen réplica, no pueden ser discutidos porque nadie va a podre cambiármelos.
lo siento si las verdades duelen, o lo siento si para ti eso no era una verdad, pero sí que lo era para mi... y tal cual lo pensé, lo escribí. y punto, y no hay vuelta de hoja...




quizá sea yo la equivocada....

Hacía tiempo que no escribía. porque hasta el momento no se me ha ocurrido nada sobre lo que escribir. será que no ha psado nada. Pero es que hace falta que pase algo realemnte interesante? Hace falta que vuelva a sentir eso de lo que siempre termino hablando¿?
No ha pasado nada. simplemente... he seguido viviendo, a cada instante.
Y he cometido muchas más tonterías. Creo que cada dia las comento, no puedo evitarlo... me lanzo al vacío sin pensar. Me tiro a la piscina sin la certeza de que estará medio llena... o medio vacía?¿
Y me guío por impulsos. Cada dia me guio por impulsos. ASí que todos los días pasa algo realmente interesante. Que arriesgo. Porque me gusta arriegar, aunque no siempre gane, pero merece la pena intentarlo, y además... es divertido.
Y pasan los días, y tengo uno de esos días en los que lloro.. y no sé por qué... simplemente lloro... y pienso, joder, vaya mierda de dia, ojala termine...y me acuesto pensando en qué habrá hecho que ese día haya sido esa mierda...
Y me levanto al día siguiente... d momento las cosoas no van mal, lo típico al levantanrte, se te cae algo porque vas con los ojos cerrados.. confundes el colacao con el azúcar...y se te hace tarde... pero luego llegas y una de esas personas con las que compartes la mayor part de tus días te sonríe, algo empieza a ponerse interesante... y llega otra de esas que siempre está de mala leche y con la que sueles discutir, y decides que hoy va a ser un buen día, y te ríes cuando llega echando pestes... las cosas no cambian.
Siempre hay algo qe te hace recordar la mierda de día que tuviste ayer, porque una de esas cosas ha vuelto a repetirse, pero no vas a dejar que el buen día que tenias pensado vivir se joda. Y decides dar un paso con esa relación en la que ni tú crees, llegas a csa emocionadiisma porque lo has decidido, y lo haces. lo haces para al dia siguiente tener uno de esos mierda de días y arrepentirte de lo que hiciste ayer. PERO AYER FUE UN BUEN DÍA.

Pienso en ti, sí, vale. Pienso en ti casi diariamente. Y qué? Pienso que eres la persona que me hizo feliz durante una etapa, y pienso que eres una de las personas que más me ha decepcionado. Nunca creí que podría decir esto de ti, y no sabes cómo me jode…
Mi vida.. creo que todavía queda algún motivo por el que vivirla… Sí, estoy segura. Hay mil cosas que aún tienen sentido. Aunque no sé por qué te empeñaste en quitárselo a muchas de ellas. De hecho, hubo un momento en el que creí que nada tenía sentido.
Creo que le has quitado magia a esta vida… porque te llevaste parte de ella. Creo que me has dejado locura, y ganas de arriesgar… aunque siempre pierdo, bueno, siempre pierdo contigo. Puede que algún día me toque ganar, así que quiero jugar. Empiezo nuevas partidas cada día y ninguna la termino. Me canso demasiado rápido. ( de ti no me cansaría nunca). Subo, bajo… subo, bajo… y sonrío, sonrío, sonrío… porque si no… estoy perdida. En verdad pienso que estoy mejor así. Se acabo sufrir. Aunque me encantaba cuando discutíamos…siempre me ha gustado pelear contigo. En realidad, lo que más me gustaba era pedirte perdón, una y otra vez… por cosas que ni yo creía. Tenía miedo de perderte. Siempre lo he tenido. Hasta que te perdí. Ahora, no apuesto. Cómo puedo apostar por ti? Siempre estaré aquí para cuando decidas volver. Pero no pienso ir a buscarte ni una sola vez más… estoy cansada de esperar. Estoy cansada de ver cómo rehaces tu vida, y cómo te olvidas de todo… estoy cansada de no tirar para adelante, y de no olvidarme de nada… vuelve cuando quieras.
Ahora? Toca jugar, jugar a un juego al que nunca haya jugado. Jugar con mis propias reglas, y quien quiera que las acepte, quien no… también les tendrá que tocar perder a los demás, no?¿
Ya ves… todo sigue siendo una locura. Todo sigue dando vueltas, todo es cada vez más lío, nunca deja nada de ser un lío… cada vez estoy más perdida, y cada vez encuentro más un camino… y no me lleva a ti.

malgastar el tiempo¿?

El timepo. TIempo que pasa.. tiempo que va.. y viene. Qué rápido pasa el tiempo.
Me miro. De arriba a abajo. Y pienso si he sabido aprovechar el tiempo. Lo he malgastado muchas veces.. soy consciente de ello.
Como esos domingos de invierno en los que no he salido de casa, pero tampoco he hecho nada productivo quedándome...
Como esos dias en los que tods mis amigos salían de fiesta pero yo estaba demasiado ñoña.. y preferí quedarme en csa, diciéndoles que me pondría unas palomitas y vería una peli, pero finalmente me metí a la cama a las 11 de la noche, pensando lo bien que se lo estarían pasando.
Como esas mañanas que madrugé para estudiar, y me tiré parte del tiempo mirando a las musarañas, como dice mi madre.
Desaproveché el tiempo cuando no te dí todos los besos que hubiese podido. Cuando me enfadé porque no me llamaste como habías prometido, y malgasté esa conversación contigo discutiendo...
He malgastado horas y horas en clase.. haciendo lo que no debía, o no haciendo nada.
Pude haber ido a esa excursión, pero la pereza muchas veces puede hasta con las cosas más buenas, y malgasté el tiempo en esta maldita ciudad, en la que tantas veces he malgastado el tiempo.
Lo he desaprovechado, quedándome pensando en vez de actuar. Llorando, por cosas que ya no tienen remedio.
He dejado que el tiempo pasase delante de mis narices, porque creía que no tenía más fuerzas...y me rendí. Perdí el tiempo en esa lucha que de nada sirvió...

Vuelbo a mirarme. Y recuerdo...

Cada una de esas tardes en esa plaza..." malgastando" el tiempo con vosotros, riéndonos de todo...
Esa tarde que me quedé en casa, porque era invierno, hacía frío... y la pasé tomando un buen chocolate caliente con mi familia...
Ese concierto, al que me apunté en el último momento, y en el que no paré de saltar, gritar....
Me quedé esa tarde en casa, " malgastando el tiempo" pensando, recapacitando sobre el momento, sobre mí... menos mal que me paré a pensar! Necesitaba tiempo para mi.
Recuerdo ese campo de trabajo, en el que tanto creí que dí, y tanto recibí... con esas personas a las que hoy en día todavía recuerdo... éramos una piña.
Te recuerdo a ti, y esos días en los que "malgasté" el tiempo hablando contigo por teléfono, de Dios sabe qué.. pero me reí tanto contigo...hablábamos del mundo, de la vida, me contabas tus historias, yo te hacía reír...
Recuerdo esas lágrimas que derramé... y que hoy en día me han hecho sacar las mejores sonrisas...aprendí también del dolor.
Las veces que luché, que volví a intentarlo, y que perdí.. recuerdo que " malgasté" el tiempo en ir a buscarte una vez más... ¿" malgasté"? Me habría muerto de no haberlo intentado de nuevo...

Hecho la vista atrás. ¿ qué pesa más en la balanza del tiempo?
Hasta el tiempo malgastado me ha servido de algo... hasta lo que yo creía que era "malgastar el tiempo", lo recuedo con cariño...porque muchas veces las cosas mas insignificantes son las que dan el sentido a esta vida.

Y por todas las veces que, realmente, malgasté el tiempo, voy a aprovechar hoy hasta el último segundo.

Me bajo del autobús. Tiemblo. Estoy más nerviosa que nunca.Te busco. Cruze de miradas. Un par de palabras y ya está sellado nuestro amor. UN roce. Siento tu mano sobre mi hombro. Me alegro de que, por fin, estés a mi lado. No sabes cuánto tiempo he estado esperando este momento. Estás aquí, no puedo creérmelo. Nos miramos. Siento que se me acelera el corazón. Te siento. Sonríes. No puedo dejar de mirarte. Sonrío también. Estamos los dos, juntos. ME sudan las manos, es algo tan increíble... Ahora no quiero volver a separarme de ti. Me dejo llevar. No traía nada planificado...



Uno de los momentos más mágicos y emocionantes que he pasado en mi vida. Cuando los nervios son por no saber qué pasará.. pero me encanta sentir esos nervios..

Todo se pasa.. hasta esos momentos tan mágicos. Siempre he intentando aprovecharlos lo mejor posible... no dejarlos escapar. y pienso " ojala pudiera parar aquí el tiempo, me quedaría, para siempre, contigo, mirándote como lo estoy haciendo ahora".

Y ese tiempo también pasó... no se detiene. Lo recuerdo, porque los recuerdos son los momentos que se quedan para siempre, y te permiten parar el tiempo.. cuando tu quieras.

sonrío, cada día sonrio un poco más. no sabes lo feliz que me hace sonreír.
Estoy orgullosa, salí adelante. No sabes lo que me costó. pero salí. sobreviví!! seguí respirando!!
te acuerdas de aquella noche? me faltaba el aire... joder tu lo sabes bien que me faltaba. y no pudiste hacer nada.

no sé cómo, creo que hay un hada que me aguarda... y me ayuda.Tengo un hada interior, y qué fuerte es!

He vuelto a caer en el mismo pozo cientos de veces, me he vuelto a tropezar, pero siempre me he levantado. Me ha costado mucho o pco, pero lo he hecho.
Tengo que reconocer que todavía caigo de vez en cuando...
Pero hace tanto que no lloro! Solo puedo sonreír. Me he acostumbrado a eso. Y la verdad es que me encanta hacerlo.
Hacer que las cosas malas desaparezcan con una sonrisa, echarte a patadas de mi mundo... y poder hacer que vuelvas cuando quiera, con una sonrisa.
Yo creo que ni tu confiabas en que pudisese hacerlo,... y ya ves. Sigo escribiendo para ti, como siempre, es una costumbre que no he perdido, pero lo hago con una sonrisa dibujada en la cara.

Esto es lo que me gusta. Saber que también puedo ser feliz sin ti. A veces cuesta.... me lo planteo, lo pienso.. pero digo.. qué coño! El que te estás perdiendo algo bueno eres tú! Hay veces que ni yo me lo creo.. pero me hace bien pensarlo. EN verdad, los dos sabemos que somos especiales. Estoy segura de que tu pensarás lo mismo que yo...





Me quedo con lo bueno, me quedo para siempre contigo... sonriendo.

con decirte que voy detrás de él.. por no seguir detrás de ti...
y que he cambiado tu rock&roll por su blues...
con decirte que me acuesto pensando en otro... y siempre te metes en mis sueños, por algun hueco que yo pensé dejé bien cerrado...
y que me muerdo la lengua por no seguir hablando de ti, y contando nuestras historias, esas pasadas, que seguro ya has olvidado.
con decirte que sigo aquí, esperando una llamada... tengo ganas de oír tu voz, pero no puedo volver...sería demasiado cruel. para mí, como siempre.
porque ya soy la única que siente que esto está perdido,porque soy la única que lo sigue pensando...

ahi tu, aqui yo.

Creo que esto me está viniendo bien. EL no saber de ti, digo...
¿ Será verdad eso de que ojos que no ven corazón que no siente?
Quizá esta era la mejor opcion, pero a la que siempre he tenido miedo de recurrir. DESAPARECER. Que desaparezcas.
Olvidar el olvido y darme cuenta de que sí, servirá para algo... al menos para respirar durante un tiempo. Y no acostarme pensando en ti, ni que tu seas mi primer pensamiento al despertar... ni mi sueño o pesadilla cada noche. AL menos no, durante un tiempo.
Creo que he hecho bien. QUe en el fondo es un paso casi insignificante, pero me alegra saber que la gente se siente orgullosa de mi por haberlo dado. Será que no es tan insignificante. Y hasta aquí hemos llegado.No aguantaba más, esto no era bueno para mi...Ahora bien, no te olvido. Lo sabes. Pero me gustaría que dejases de hacerme un daño involuntario e inconsciente, pero que sigue ahí. O seguía, no lo sé.
El caso es que ahora no sé dónde estás, y eso me alegra. No se qué es de ti, y eso me ayuda a centrarme en mi.
Creo que era algo que necesitaba hacer desde hacía tiempo, porque esta historia sin final, este círculo vicioso en el que estaba metida... me estaba empezando a volver loca.
Así que bueno, AHÍ TU. AQUI YO.
CADA UNO EN UNA CARA DEL DADO.


¿ volveremos a jugar?

TODO SE HA ESFUMADO

Todo, absolutamente todo lo que un día prometí no hacer, en lo que un día decidí no caer... se ha esfumado.
Y esas lágrimas que un día decidí que fueran las últimas, hoy caen en forma de desesperación. Hoy no son lágrimas amargas, no son lágrimas saladas, ni dulces... hoy son tan solo lágrimas.

Porque busco una razón pero no la encuentro, porque no la hay. Porque todo ha cambiado con el tiempo, y la única idiota que se ha quedado en el mismo banco he sido yo. Viendo psar las cosas por delante de mi cara y me he quedado ahí, mirando, y convenciendome a mi misma de que volverían al lugar del que se marcharon. pero sabeis qué? no han vuelto, y creo que no piensan volver. Y aquí sigo yo, en el mismo banco, con el mismo corazón en la mano apretado y cerrado con el puño. Y ya no puedo hacer nada.

Todo eso que nunca pensé que nos pasaría a nosotros, todos esos recuerdos que parecía iban a ser eternos en nuestras memorias, todas esas tardes en la plaza, todos esos helados en una tarde de verano, y todas y cada una de las tardes que pasamos en ese bar. Todas esas canciones que decían nunca nos ibamos a separar. Todas esas promesas escritas en un trozo de papel, todos los consejos que nos dimos los unos a los otros para no cambiar. Todas las promesas que nos hicimos de no separarnos jamas... no cambiar... TODO. SE HA ESFUMADO.

perder el tiempo

Después de tres días de enclaustramiento voluntario.. de reflexión.. de decir, no, no salgo, que me apetece quedarme aquí. Me he dado cuenta de que la mejor manera de aprovechar el tiempo, es perdiéndolo.
Perder El Tiempo. Y es que no es perderlo, es aprovecharlo sin hacer nada.
Tumbada en la cama eschucando música y sin hacer nada más, solo escuchando.
Tirarme tres horas pegada a la pantalla del ordenador viendo pasar fotos, videos... recordando.
Abrir ese baúl de los recuerdos que hace tiempo no tocabas y ponerte a sakar todas las cosas que están ahí metidas desde no te acuerdas cuándo...y reirte de las cartas que te escribias, y ver la entrada de ese concierto y recordarlo...
Luego tomar chocolate. y disfrutar del placer que es tomar chocolate.
Tumbarte en la alfombra y quedarte mirando al techo, pensando en blanco.. en que ¡qué bien se está sin pensar!.

no disfrutamos realmente de las cosas porque siempre vamos con prisas, porque pensamos que aprovechar el tiempo es tirarse dos horas estudiando, otras dos haciendo debres, luego ir a la biblioteca, recoger la habitación.. y hacer todo eso que dicen que es "aprovechar el tiempo."

Pues sabeis qué? que para mi aprovechar el tiempo es tener ese tiempo para volar..soñar.. irte a un lugra bien lejano sin apenas moverte de tu habitación. Es tener tiempo para pensar esas cosas que en el día a día ni se te pasan por la cabeza... es acostarte un sabado a las 3 de la mñana sin haber salido de fiesta y dormir un domingo hasta las dos de la tarde. y quedarte en la cama, con los ojos abiertos, viendo oscuridad.. y saber que fuera ya ha salido el Sol.

para mi, estas pequeñas cosas son las que me hacen sentir viva. Sentir que puedo utilizar mi tiempo en lo que yo quiera.

pero, tristemente, esto solo podemos disfrutarlo una vez cada mucho tiempo...
porque, como dice una pequeña reflexión que utlizé para un trabajo de esos de la uni que no te dejan tiempo para "aprovechar el tiempo" : ¿ vivimos tan pendientes del tiempo que no nos queda tiempo para vivir?

juguemos.

¿ qué tiene de malo querer divertirse un poco?
te mentiría si te dijera que no tengo gans de jugar contigo, pero es tan solo eso, un juego. que a nadie hace daño.
que tengo ganas de divertirme, y de poder sentirme especial.
tengo ganas de olvidar lo que me hace estar anclada, y liberarme... compartir el tiempo, disfrutar, reír, imaginar...
y lo bueno de este juego, es que no habrá ganador ni perdedor.. ya estoy cansada de perder.
divertirme sabiendo que no tengo nada de qué preocuparme, que no valen las explicaciones, que olvidamos los reproches...
porque el tiempo pesa, y se hace largo... y quiero que el tiempo me haga olvidar eso que hay que olvidar, pero también quiero tener tiempo para conocer, y dejar de pensar...
¿ te atreves a jugar conmigo?

JuGUEMOS.

Después de tanto tiempo, volví a llamar a esa amiga que sabe mi historia de amor mejor que la suya.A esa que me escuchó llorar por teléfono.A esa que se ha tragado todas mis paranoias sin pedirme nada a cambio. Volví a llamar a esa amiga que sabía me iba a escuchar, a tranquilizar, y a dar esos consejos que necesito. Volví a llamarla porque necesitaba decirle que le seguía echando de menos. y Ella, siempre con su paciencia y sonrisa, me dijo: no te preocupes, es normal. Y eso me hizo sentir mejor. Pero no me bastó con eso y tuve que decirle que me sentía mal, ya no solo por seguir echandole de menos como una loca que no sabe donde esta el final, si no por tener que forzar unas lágrimas que ya no quieren salir. Porque tenia que llorar, pero no podía. y hablando, y haciendome sentir a mi misma mal, haciendome sentir dolor, y diciendo esas cosas que ni siquiera pensaba. lloré. y sentí que esas lagrimas ya no eran de dolor, senti que mi amiga sentía que lo unico que yo necesitaba era hablar de un pasado que siempre me habia echo daño.

Que no es tarde...

Dime que no es tarde, y que aún esperas impaciente agarrarte a mi mano y juguetear con tus dedos entre mi cabello.
Que aún sonríes al escuchar mi voz por teléfono. Y se te hace un nudo en el estómago cada vez que piensas en la despedida.
Dime que mis ojos todavía tienen esa magia. Dime que no han perdido brillo, que siguen significando lo mismo para ti. Dime que mi mirada es la única en la que te pierdes.
Dime que aún te mueres por pasar una noche a mi lado.
Dime que soy tu droga más dura… que sin mi no puedes sobrevivir.
Dime que te sigue gustando verme hablar, y sonreír. Dime que añoras esas llamadas, y la forma que teníamos de despedirnos.
Dí que sigo siendo yo. Y que tú no has cambiado.
Dime que no es tarde, que aún queda tiempo…

Y si es tarde, dime que nunca te cansaste de esperarme.

la vida gira. y cambia de rumbo.

Siento decirlo así. Siento que duela tanto. Pero Necesito respirar. Necesito pararme a pensar por qué las cosas están como están. por qué la vida cambia tanto, y por qué el tiempo juega en nuestra contra.
Necesito saber si hemos sido nosotras las que lo hemos ocasionado todo, o es que las cosas han tenido que salir así.
Necesito saber si Él tiene algo que ver en todo esto...
Y no quiero que cambie nada, pero creo que ya es demasiado tarde para eso...
quiero saber qué extraña fuerza se a aporedado de algo tan grande... y ha podido con ello. Necesito saber si sigue siendo tan grande.
Siempre pensamos que nuestros caminos irían juntos, a la par, hasta el final. Pero creo que nos hemos dado cuenta de que no podemos evitar que poco a poco se separen cada vez más, porque la vida de cada una gira en un entorno diferente.
Siempre he tenido miedo de dejar el colegio, miedo de empezar la universidad, pero nunca miedo de perderos por eso, de perderte. Y ahora me doy cuenta de que a lo que realmente tenía que tener miedo es precisamente a lo que nos está pasando. Un cambio de vida que nadie esperaba.
Es difícil hacerse mayor, y dificíl darse cuenta de lo que se pierde al hacerse mayor.
Supongo que será todo cuestión de tiempo, y de esperar a que las cosas vuelvan al lugar de donde nunca debieron moverse, porque tengo fe en que volverán.

NO. si en verdad yo estoy bien...no estoy tan bien como debería después de 10 meses de olvido.. pero estoy bien.
Hago mi vida, tengo a mi gente, y sonrío cada día.
No me falta la gente que me dice que me quiere, ni la que me demuestra cada día su cariño.
Estoy bien porque ha pasado tanto tiempo que tengo que estarlo, si no sería de locos...
las cosas pasan y el dolor poco a poco va desapareciendo, nunca del todo, pero sí lo suficiente como para no llorar cada día.
No soy fuerte, y lo sé. Pero he aprendido poco a poco que existen maneras de no ser tan débil.
No intento demostrar que ya ha pasado todo, que he olvidado todo y he empezado una nueva vida, no lo intento demostrar, porque no es así. Porque no soy capaz de olvidar el pasado así como así, y menos a las personas que estuvieron en él, aunque éstas hicieron daño... da igual. porque son parte de mi pasado.
creo que es el pasado el que me ayuda a vivir en el presente. Creo que no hay nada mas bonito que los recuerdos, y que éstos nos ayudan a seguir para adelante en momemtnos malos, y también los que muchas veces nos tiran hacia atrás. pero estos recuerdos nos hacen fuertes. porque nos demuestran lo bueno que vivimos en el pasado y nos hacen ver que hemos superado lo malo. por eso estamos aquí.
Estoy bien porque escribo esto, porque me paro a pensarlo, y ya no me da tanto miedo. No me asusta recordar.
Estoy bien, porque tiro para adelante a pesar del dolor, y porque intento que éste no supere a las cosas buenas.Y de hecho, lo bueno siempre es más fuerte que el dolor.

De CADA situación hay SIEMPRE algo bueno.

la verdad es que no hay ni una sola parte de mi que quiera decirte No.
no encuentro por ningún rincón de mi ser algo que me ayude a olvidarte, a decir se acabó, hasta aquí hemos llegado.
no entiendo por qué siempre escribo para tí... ni por qué no dejo de pensarte..
no hay ningua canción que no hable de ti.
Solo eres tú, y el tiempo ya ha pasado...
y no existe ninguna gana de reemplazarte, es imposible sustituir algo único.
no quero oir hablar de ese chico que quizá.. este interesando en mí. ni un " sal conmigo, ya verás como conoces a alguien".
no encuentro ningunas manos iguales, y es que no me he esforzado en buscarlas.
no puedo imaginar andar por la calle agarrada de la mano de un chico que no seas tú.
y es que siempre eres tú, el que hace daño... el que duele aquí dentro, el que no me deja respirar y no deja de estorbarme, aunque tú, ni siquiera lo sepas...
y es que este sitio sigue resrvado para ti.

estoy empezando a pensar... que esto es de locos

esa noche dormí fatal,intranquila, preocupada, agobiada. no paraba de pensar en lo mismo. y me invadía un sentimiento de nostalgia, de no saber qué iba a pasar.
nada más despertarme, sabiendo que esa era el último día que pasabamos allí, juntos, un poco perdidos del mundo, supe que le iba a echar de menos.
y no pude evitar preocuparme, agobiarme, sentir un nudo en el pecho que no me dejaba casi respirar. noté que tenía ganas de llorar, ganas no, necesidad. todo se acababa ese mismo día, y ni siquiera había tenido tiempo de hacer las cosas que me hubieran gustado a su lado, no había tenido la oportunidad de demostrarle todo.
con ese nudo en la garganta, con esa intranquilidad, sentada en una piedra, en ese río, no pude evitar llorar.
y desahogarme con las personas que tenía ahí a mi lado. decirles que sin él no podía, que le iba a echar de menos, que no soportaría una despedida más, y saber que esta vez era el final, que era un adiós y no un hasta luego. y pensar que él no tenía ni idea de lo que me estaba pasando por la cabeza.. de que estaba tan preocupada que sólo pensaba en eso, y de que ese último día, al verle marchar antes,andando... sentí que esa sería la última vez que le sentiría así de cerca, supe que el juego se había acabado, que nos marchábamos, que esa magia solo había existido esos días.
y me quedé allí, esperando a un coche que me bajase de esa nube, esprando a que alguien viniese y me hiciese recordar que todo terminaba.

y aunque se que las lágrimas no solucionan nada, me acuerdo que esa noche, esa última noche, lloré más que nunca.
no podía soportar tenerlo entre mis manos y estar dejandolo escapar así, sin más..
no podía mirarle a la cara y decirle que le quería más que a nada, que necesitaba estar con él, y que me apartase la mirada... porque yo se que él tenía miedo, tenía miedo de soltar todo eso que llevaba dentro, tenía miedo de luchar, miedo de mi, y de si mismo... y fue ese miedo el que no le dejó decir mas que adiós.
y se que le hubiera gustado poderme decir otra cosa, que le hubiera gustado agarrarme fuerte de la mano y no soltarme nunca. pero no pudo... y yo se que no pudo.
asi que me quedé ahí, callada, a su lado, jurandole que no volvería, que esa era la oportunidad y si la dejabamos escapar, no volvería...
no logré que dijese todo eso que los dos sentíamos. no pude hacer más.
sólo supe disfrutar de ese momento, porque yo no me permitía dejarlo escapar como él...
asi que ahí, en ese momento, besandonos a la luz de la luna, con el crujido de la corriente de ese río, agarrados de la mano, fue cuando comprendí que una batalla se gana cuando dos personas luchan, y que en el momento en que una de ellas deja de hacerlo, la batalla está perdida.

Y yo que pensaba...

Y yo que pensaba que sería el tiempo el que iría cerrando heridas... y la vida la que iría poniendo todo en su lugar..
y yo que creí siempre en los cuentos de hadas.. y en los finales felices..
Yo que decidí en varias ocasiones arriesgarlo todo p0r una persona.. y luchar como si de un héroe se tratara...
Yo que nunca pensé que las ilusiones pudieran romperse... y soñé con los ojos abiertos..
Y yo que hubiese jurado que mi destino estaba ya escrito..
Yo, ilusa de mí, que pensé que el amor duraba para siempre.

Y me veo aquí.. con mil heridas aún sin cicatrizar.. con la certeza de que el tiempo no cura los daños...y que la vida cada día pesa un poco más.
Aquí.. con el corazón apretado y en un puño, carcomido con el paso del tiempo, y sin querer cerrar los ojos, para no soñar.. porque descubrí con el tiempo que los sueños, sueños son.
Me veo aquí, hablando bien bajito para que nadie se entere de que sigo visitando a mi corazón de vez en cuando...
Aquí.. intentando demostrarme a mi misma que hay un héroe dentro de mí, que sigue luchando con la misma fuerza que el primer día.. aunque de ese héroe apenas queden tres rasguños.
Me veo aquí, aprendiendo que el amor empieza un lunes y acaba un domingo. y que la existencia de un destino es tan solo una utopía.

y yo que pensaba que sólo el paso del tiempo te enseñaba...

para tener quien le espere.

vive mirando una estrella, siempre en estado de espera.
bebe a la noxe ginebra, para encontrarse con ella.
sueña con su calavera y viene un perro y se la lleva y aleja las pesadillas dejando en un agujero unas flores amarillas...para acordarse de su pelo.
sueña k sueña con ella. si en el infierno le espera..
quiero fundirme en tu fuego.. como si fuese de cera.


y antes de acer las maletas... y pasar la vida entre andenes..deja entrar a los ratones, para tener quien le espere.

PARA TENER QUIEN LE ESPERE....