juguemos.

¿ qué tiene de malo querer divertirse un poco?
te mentiría si te dijera que no tengo gans de jugar contigo, pero es tan solo eso, un juego. que a nadie hace daño.
que tengo ganas de divertirme, y de poder sentirme especial.
tengo ganas de olvidar lo que me hace estar anclada, y liberarme... compartir el tiempo, disfrutar, reír, imaginar...
y lo bueno de este juego, es que no habrá ganador ni perdedor.. ya estoy cansada de perder.
divertirme sabiendo que no tengo nada de qué preocuparme, que no valen las explicaciones, que olvidamos los reproches...
porque el tiempo pesa, y se hace largo... y quiero que el tiempo me haga olvidar eso que hay que olvidar, pero también quiero tener tiempo para conocer, y dejar de pensar...
¿ te atreves a jugar conmigo?

JuGUEMOS.

Después de tanto tiempo, volví a llamar a esa amiga que sabe mi historia de amor mejor que la suya.A esa que me escuchó llorar por teléfono.A esa que se ha tragado todas mis paranoias sin pedirme nada a cambio. Volví a llamar a esa amiga que sabía me iba a escuchar, a tranquilizar, y a dar esos consejos que necesito. Volví a llamarla porque necesitaba decirle que le seguía echando de menos. y Ella, siempre con su paciencia y sonrisa, me dijo: no te preocupes, es normal. Y eso me hizo sentir mejor. Pero no me bastó con eso y tuve que decirle que me sentía mal, ya no solo por seguir echandole de menos como una loca que no sabe donde esta el final, si no por tener que forzar unas lágrimas que ya no quieren salir. Porque tenia que llorar, pero no podía. y hablando, y haciendome sentir a mi misma mal, haciendome sentir dolor, y diciendo esas cosas que ni siquiera pensaba. lloré. y sentí que esas lagrimas ya no eran de dolor, senti que mi amiga sentía que lo unico que yo necesitaba era hablar de un pasado que siempre me habia echo daño.

Que no es tarde...

Dime que no es tarde, y que aún esperas impaciente agarrarte a mi mano y juguetear con tus dedos entre mi cabello.
Que aún sonríes al escuchar mi voz por teléfono. Y se te hace un nudo en el estómago cada vez que piensas en la despedida.
Dime que mis ojos todavía tienen esa magia. Dime que no han perdido brillo, que siguen significando lo mismo para ti. Dime que mi mirada es la única en la que te pierdes.
Dime que aún te mueres por pasar una noche a mi lado.
Dime que soy tu droga más dura… que sin mi no puedes sobrevivir.
Dime que te sigue gustando verme hablar, y sonreír. Dime que añoras esas llamadas, y la forma que teníamos de despedirnos.
Dí que sigo siendo yo. Y que tú no has cambiado.
Dime que no es tarde, que aún queda tiempo…

Y si es tarde, dime que nunca te cansaste de esperarme.

la vida gira. y cambia de rumbo.

Siento decirlo así. Siento que duela tanto. Pero Necesito respirar. Necesito pararme a pensar por qué las cosas están como están. por qué la vida cambia tanto, y por qué el tiempo juega en nuestra contra.
Necesito saber si hemos sido nosotras las que lo hemos ocasionado todo, o es que las cosas han tenido que salir así.
Necesito saber si Él tiene algo que ver en todo esto...
Y no quiero que cambie nada, pero creo que ya es demasiado tarde para eso...
quiero saber qué extraña fuerza se a aporedado de algo tan grande... y ha podido con ello. Necesito saber si sigue siendo tan grande.
Siempre pensamos que nuestros caminos irían juntos, a la par, hasta el final. Pero creo que nos hemos dado cuenta de que no podemos evitar que poco a poco se separen cada vez más, porque la vida de cada una gira en un entorno diferente.
Siempre he tenido miedo de dejar el colegio, miedo de empezar la universidad, pero nunca miedo de perderos por eso, de perderte. Y ahora me doy cuenta de que a lo que realmente tenía que tener miedo es precisamente a lo que nos está pasando. Un cambio de vida que nadie esperaba.
Es difícil hacerse mayor, y dificíl darse cuenta de lo que se pierde al hacerse mayor.
Supongo que será todo cuestión de tiempo, y de esperar a que las cosas vuelvan al lugar de donde nunca debieron moverse, porque tengo fe en que volverán.

NO. si en verdad yo estoy bien...no estoy tan bien como debería después de 10 meses de olvido.. pero estoy bien.
Hago mi vida, tengo a mi gente, y sonrío cada día.
No me falta la gente que me dice que me quiere, ni la que me demuestra cada día su cariño.
Estoy bien porque ha pasado tanto tiempo que tengo que estarlo, si no sería de locos...
las cosas pasan y el dolor poco a poco va desapareciendo, nunca del todo, pero sí lo suficiente como para no llorar cada día.
No soy fuerte, y lo sé. Pero he aprendido poco a poco que existen maneras de no ser tan débil.
No intento demostrar que ya ha pasado todo, que he olvidado todo y he empezado una nueva vida, no lo intento demostrar, porque no es así. Porque no soy capaz de olvidar el pasado así como así, y menos a las personas que estuvieron en él, aunque éstas hicieron daño... da igual. porque son parte de mi pasado.
creo que es el pasado el que me ayuda a vivir en el presente. Creo que no hay nada mas bonito que los recuerdos, y que éstos nos ayudan a seguir para adelante en momemtnos malos, y también los que muchas veces nos tiran hacia atrás. pero estos recuerdos nos hacen fuertes. porque nos demuestran lo bueno que vivimos en el pasado y nos hacen ver que hemos superado lo malo. por eso estamos aquí.
Estoy bien porque escribo esto, porque me paro a pensarlo, y ya no me da tanto miedo. No me asusta recordar.
Estoy bien, porque tiro para adelante a pesar del dolor, y porque intento que éste no supere a las cosas buenas.Y de hecho, lo bueno siempre es más fuerte que el dolor.

De CADA situación hay SIEMPRE algo bueno.

la verdad es que no hay ni una sola parte de mi que quiera decirte No.
no encuentro por ningún rincón de mi ser algo que me ayude a olvidarte, a decir se acabó, hasta aquí hemos llegado.
no entiendo por qué siempre escribo para tí... ni por qué no dejo de pensarte..
no hay ningua canción que no hable de ti.
Solo eres tú, y el tiempo ya ha pasado...
y no existe ninguna gana de reemplazarte, es imposible sustituir algo único.
no quero oir hablar de ese chico que quizá.. este interesando en mí. ni un " sal conmigo, ya verás como conoces a alguien".
no encuentro ningunas manos iguales, y es que no me he esforzado en buscarlas.
no puedo imaginar andar por la calle agarrada de la mano de un chico que no seas tú.
y es que siempre eres tú, el que hace daño... el que duele aquí dentro, el que no me deja respirar y no deja de estorbarme, aunque tú, ni siquiera lo sepas...
y es que este sitio sigue resrvado para ti.

estoy empezando a pensar... que esto es de locos

esa noche dormí fatal,intranquila, preocupada, agobiada. no paraba de pensar en lo mismo. y me invadía un sentimiento de nostalgia, de no saber qué iba a pasar.
nada más despertarme, sabiendo que esa era el último día que pasabamos allí, juntos, un poco perdidos del mundo, supe que le iba a echar de menos.
y no pude evitar preocuparme, agobiarme, sentir un nudo en el pecho que no me dejaba casi respirar. noté que tenía ganas de llorar, ganas no, necesidad. todo se acababa ese mismo día, y ni siquiera había tenido tiempo de hacer las cosas que me hubieran gustado a su lado, no había tenido la oportunidad de demostrarle todo.
con ese nudo en la garganta, con esa intranquilidad, sentada en una piedra, en ese río, no pude evitar llorar.
y desahogarme con las personas que tenía ahí a mi lado. decirles que sin él no podía, que le iba a echar de menos, que no soportaría una despedida más, y saber que esta vez era el final, que era un adiós y no un hasta luego. y pensar que él no tenía ni idea de lo que me estaba pasando por la cabeza.. de que estaba tan preocupada que sólo pensaba en eso, y de que ese último día, al verle marchar antes,andando... sentí que esa sería la última vez que le sentiría así de cerca, supe que el juego se había acabado, que nos marchábamos, que esa magia solo había existido esos días.
y me quedé allí, esperando a un coche que me bajase de esa nube, esprando a que alguien viniese y me hiciese recordar que todo terminaba.

y aunque se que las lágrimas no solucionan nada, me acuerdo que esa noche, esa última noche, lloré más que nunca.
no podía soportar tenerlo entre mis manos y estar dejandolo escapar así, sin más..
no podía mirarle a la cara y decirle que le quería más que a nada, que necesitaba estar con él, y que me apartase la mirada... porque yo se que él tenía miedo, tenía miedo de soltar todo eso que llevaba dentro, tenía miedo de luchar, miedo de mi, y de si mismo... y fue ese miedo el que no le dejó decir mas que adiós.
y se que le hubiera gustado poderme decir otra cosa, que le hubiera gustado agarrarme fuerte de la mano y no soltarme nunca. pero no pudo... y yo se que no pudo.
asi que me quedé ahí, callada, a su lado, jurandole que no volvería, que esa era la oportunidad y si la dejabamos escapar, no volvería...
no logré que dijese todo eso que los dos sentíamos. no pude hacer más.
sólo supe disfrutar de ese momento, porque yo no me permitía dejarlo escapar como él...
asi que ahí, en ese momento, besandonos a la luz de la luna, con el crujido de la corriente de ese río, agarrados de la mano, fue cuando comprendí que una batalla se gana cuando dos personas luchan, y que en el momento en que una de ellas deja de hacerlo, la batalla está perdida.