Todas escondidas en mis sueños.

Las luces apagadas. La almohada como confidente principal. Son las doce de la noche, la hora en la que mejor discurren las ideas, en las que te paras a pensar en el día a día, en la vida, en las peores cosas o en aquello que te hace sonreír.
Pienso en ti, por un lado, me haces sonreír. Recuerdo tus labios carnosos y siempre dispuestos, tus manos, tu torso, tu sonrisa y tu mirada….
Ahora, lloro. No te tengo cerca, y un cosquilleo que no representa a las mariposas se pasea por mi estómago. Es el cosquilleo de los nervios, la angustia, las ganas de llorar. Y resbala una lágrima por mi rostro…

Cambio de posición, ya son las 12 y media. Aún no consigo dormir. Me pongo a darle vueltas a la vida, a lo que me toca ahora, o a lo que quiero hacer…me desespero. Como cada día que pasa sin novedad, como un sol escondido entre una tormenta. No quiero darle más vueltas, déjate llevar….

Cierro un poco más los ojos, ahora ya cansados y medio dormidos…. Y por un instante se me pasa ese nombre por la cabeza: Laura. ¿ dónde estarás ahora? Qué será de tu vida, qué tal te ira… y pensar en todos los años pasados juntas, desde pequeñas, desde la infancia, año tras año compartiendo curso, amistades, penas y alegrías y aprendiendo de cada personalidad, en este caso tan dispar.
Y entonces, se meten en mis sueños todas ellas, todas en un mismo sueño, como si no tuviesen otro lugar donde ir a parar esa noche….
Se revuelven y actúan una por la otra y la otra por mi. Como en esos sueños en los que no entiendes nada. Pero ahí están, en mi subconsciente, reflejándose en el sueño de esta noche….
Y mañana, ¿quién?

Da miedo haber encontrado a la persona que siempre has estado buscando. Esa persona mejor que no podrías encontrar nunca, esa que te volviese a hacer brillar los ojos, te apretase fuerte de la mano y te susurrase cosas al oído....Da miedo no querer soltarla nunca pero saber que algún día tendrás que hacerlo. Porque la vida es así, porque no te deja nunca con el buen sabor de boca, y porque, como bien dicen, cada uno tiene que seguir su camino...
Es difícil acertar con quién te quedarás, con quién compartirás definitaivamente ese camino...
Y me doy cuenta de que ese camino ya lo estoy compartiendo, con cada una de las persona que han estado y están en mi vida. Ellas, una por una, han ido haciendo mi camino, y puede que ninguna se quede para siempre, puede que no haya nunca "la persona", pero supongo que habrá muchas...

El caso, es que cuando sabes que has encontrado una gran persona, esa que te hace sonreír una vez más, que se preocupa por ti, que necesitas que esté a tu lado en cada momento y que no te falle nunca...Es cuando un día piensas que puede que llegue el momento en el que tengas que soltarla aunque no quieras, y eso come por dentro.
Es algo difícil de explicar... Sabes que es algo bueno pero sin embargo piensas que un día tendrás que dejarlo ir....

¿ POR QUÉ?

Un cumpleaños feliz, por fin.

Nunca me ha gustado celebrarlo, siempre pasaba algo que acababa por joder el día que se supone " es tu día", en el que todo el mundo está pendiente de ti, te tienes que sentir especial, la gente te felicita, te sonríe....
Pero para mi, es el día del año que más rápido quiero que pase.
No sé por qué. Quizá porque nunca me ha gustado estar tan pendiente de la gente ni que la gente lo esté tanto de mi.No me ha gustado nunca ser el centro de atención y fingir. Dar las gracias sin parar, sonreír aunque no te apetezca lo más mínimo hacerlo...son cosas, que nunca me han gustado, y el día de mi cumpleaños, y supongo que el de todos, tiene un poco de todo eso.

Muchos años me ha tocado estar en el colegio, sí, con todos mis compañeros, pero cuando tienes 13 años lo que menos te importa es eso, lo que quieres es no tener que ir a estudiar. Otras veces el plan se me chafó, ni lo celebré, o alguien importante para mi se olvidó, ( o se quiso olvidar), de felicitarme.El caso es que no todos los cumpleaños han sido especiales ni felices, incluso alguno lo he terminado llorando, y a quién le gustaría terminar un día así?

Este año ha sido diferente. Tengo un vídeo de 4 amigas sentadas en un sofá diciendo palabras para mi. Lo han hecho para mi. Tengo otra que no pudo acudir y lo hizo por su cuenta, muy graciosa, y me ha hecho sonreír cada vez que lo he visto.
Tengo a una persona a mi lado que se ha encargado de que sea feliz, y no lo hizo solo ayer, lo hace cada día.
He tenido regalos que no esperaba, y he tenido un encuentro familiar que se necesitaba, y que no salió tan mal como esperaba ( aunque ojalá no hubiesemos crecido nunca). Tengo unos padres que lo han dado todo por mi y que se han molestado por que todo saliese bien. Y una abuela a la que adoro, y que lo ha pasado una vez más, conmigo.

Lo terminé de la mejor manera y con la mejor persona. Y aunque siempre habrá alguien que se olvide de felicitarme, o quiera olvidarse, como lo ha hecho una vez más, aunque no siempre pueda estar con las personas que me gustaría, y solo vienen unas pocas, las que pueden, me da igual. Porque continuan ahí, haciéndo cosas para mi, y demostrándomelo, Y porque todavía no me creo la suerte que tengo.



GRACIAS. HABEIS CONSEGUIDO QUE ME GUSTE MI CUMPLEAÑOS :D

¿ ha empezado un nuevo año?

Te das cuenta, con la entrada del nuevo año, de que nada cambia mientras que todo ha cambiado. Te preguntas quiénes quedan y quiénes quieres que queden. Qué es lo que realmente importa y por quién tienes que seguir.
Y piensas si realmente esa llamada o ese mensaje son tan importantes…y después de darle vueltas decides no darle importancia, porque tú tampoco lo has hecho….no sabes por qué, pero apenas das señales de vida….
Luego, piensas que son precisamente esas llamadas las que valen, porque son el vínculo de unión que nos queda, últimamente.
Y eso causa decepción, con uno mismo, y desilusión, con los demás.
No quiero mirar al pasado y pensar que fue mejor, porque siempre hubo malas épocas y también nos separaron grandes decisiones, e incluso pequeñas discusiones…todo nos separó. Pero miro al presente, e incluso al futuro, y no veo nada mucho más alentador. Porque nos estamos perdiendo….uno a uno y sin darnos cuenta.
Porque nos juntamos con toda nuestra ilusión después de un largo tiempo sin vernos, y te das cuenta de que nada es lo mismo, y te cuentan que ya el grupo no existe, que se han separado o que casi ni se hablan. Y te preguntan a ti, y desgraciadamente, tienes que contar algo parecido, las personas que se han ido yendo, las personas que dejaste atrás, con esa que casi ya ni te hablas….
Y cada año, vas perdiendo nuevas cosas a la vez que vas ganando otras…
No quiero pensar que el nuevo año será de grandes pérdidas, prefiero tener la ilusión de que será de muchas ganancias, pero tal y como ha empezado….
¿ quién queda? ¿ y por qué? ¿ cuántos aguantarán? ¿ seré yo? ¿ te irás? ….

Aunque nunca igual, todo volvió a empezar...

La vida no es más que una noria, no deja de dar vueltas, a veces te hace estar muy arriba, y a veces te mantiene un largo rato abajo, y a cada vuelta, te descubre nuevas sensaciones, nuevos escalofríos, nuevas personas...Y ninguna vuelta es igual a la anterior.

No sé muy bien cómo, pero a mi esta noria pero a traído a un lugar en el que nunca había estado, porque creo que a lo largo de toda mi pequeña y todavia corta vida, nunca he estado en el lugar en el que estoy ahora, en este tiempo, y con este "ser" que llevo dentro que todavía estoy empezando a conocer...

Y volveremos a empezar, una vuelta más...

..volver a vivir mi vida- tercera parte...

Amor... amor, amor, amor....

ahora hasta me suena raro!

El caso es que en algún momento supe lo que era...
Mi primer " amor" si se le podía llamar así... ese amor platónico que se tiene desde pequeños, que nos pedíiamos rollo y esas cosas... y me doy cuenta de que tengo 20 años recién cumplidos y aún lo recuerdo...me resulta ahora hata gracioso, porque no tengo ni idea de la vida de esa persona que, con el tiempo, tanto ha cambiado y que el tiempo nos ha separado kilometricamente...

Luego vino algún otro amor de esos imposibles que te hacen, con 13 años, removerte por dentro...

Llegó mi mejor amigo, y me rompió el esquema, y psamos a ser " novios", éramos tan ilusos...y lo pasé mal, creía que le quería, y le quería, pero con el tiempo me dí cuenta de que no era suficiente... que no sabía nada del amor.

Después llegó el que siempre está detrás tuyo y acabas por coger cariño... la cosa no pud durar más de un mes, también lo pasé mal... el caso es que no sabía todavía lo que era pasarlo mal...

... hasta que llegó, y fue entonces cuando me dí cuenta de lo que es amor, de lo que es decir te quiero, de lo que es perder...

y al volver a vivir mi vida... me pregunto si volvería con esa persona, despues de saber lo que pasaría al final, e irremediablmente tngo que decir sí, porque no podría haber sido de otra manera... y porque esa persona me hizo sentir lo que nunca habia sentido, lo que desconocía, y gracias a esa persona pasé un curso que, sin ella, hubiese sido mucho más difícil, lo sé..
así que volvería...

lo que realmente me pregnto es si actuaría de la misma manera, si me dejaría volver a convencer de todo eso... si volvería a creer en lo eterno.
me pongo otra vez en una de esas conversaciones, y me planteo si cambiaría mis palabras, si todo hubiese podido ser diferente..

me pregunto si esos últimos meses hubiesen cambiado si yo, o algo de los dos, hubiese hecho algo, algo diferente a lo que hicimos... no sé muy bien el qué.

pero ahora m miro, y pienso, o quiero pensar, que las csoas psaron así pro algo... que el destino hizo que nos jutaramos y luego quiso separarnos,porque así tiene que ser... porque fue una etapa en la que lo compartíamos todo, y ahora-.... qué compartiríamos ahora?¿?





siento haberos metido esta gran chapa sobre mis amores de vida... no tengo mucho que contar la verdad, pero creo que marcan, cada uno de ellos , y unos más que otros está claro...






no volvería a vivir mi vida, todo ha sido "perfecto" así...

volver a vivir mi vida- parte 2

Cuando era pequeña, hice el típico curso de natación que hacen todos los niños. El caso es que se me daba bastante bien, por lo visto, y seguí un poco más, tanto que me ofrecieron pasarme a la federación, pero por unas cosas o por otras, que ahora mismo no recuerdo, lo rechazé. Supongo que fue parte decisión mía y parte de mis padres...
Me metí a gimnasia rítmica que ofrecían en el colegio como estraescolar. Me gustaba, estube unos 4 años y luego decidí pasarme a un club privado porque lo del colegio ya se me quedaba pequeño.
Del club me salí a los tres años porque acabó siendo demasiado. Me gustaba, pero me quitaba un montón te tiempo, llegaba a casa reventada, incluso había días que salía llorando... pero todo eso me hizo más fuerte.
Yo siempre he querido bailar, así que depués de dejar la rítmica me planteé meterme a ballet, cosa que no hice pero debí haber hecho. Tenía buena formación y es algo que está relacionado y siempre he querido hacer.
Pero me metí a una escuela de danza contemporánea donde he estado agusto y he conocido a grandes amigas.
El primer año tuve que corregir un montón de cosas que traía de la rítmica, no me dejaban espatarrarme ni llevar los pies en punta, así que todo era lo contrario a lo que yo había aprendido tantos años, pero me acostumbré.
Al segundo año, había perdido todas mis puntas, la flexibilidad y toda la dinámica que llevaba de la rítmica.

Por eso,creo que si volviese a vivir mi vida, haría ballet, porque podía, porque tenía las condiciones necesarias para hacerlo, y porque depués de hacer contemporáneo me dí cuenta de que había perdido un montón de cosas que había ganado durante tantos años de esfuerzo.


como todas las deciciones, tienen su parte buena y su parte mala, porque no habría conocido a mis chicas de danza, ni a mi cuki, que se ha convertido en una persona muy importante en mi vida hoy en día...


empiezo a plantearme....¿ volvería a vivir mi vida?

volver a vivir mi vida- parte 1

Me acosté anoche, en este nuevo año que entra, y no por la puerta grande, pensando en cómo sería mi vida si volviera a vivirla. Otra vez, la misma, con las mismas oportunidades y las mismas decisiones, pero tomándolas ahora de otro modo, sabiendo lo que hay en el futuro y lo que me puede esperar con cada una de ellas....

¿ realmente cambiaría tantas cosas?
ahí va una lista de cosas que cambiarían...

volver a vivir mi vida: parte 1.

Nunca he sido mala estudiante, he sido responsable y he llevado todo al día. he sacado bien los estudios.
no me arrepiento de la decisión de meterme por letras, que fue la primera que tuve que tomar, y volvería a hacerlo, las matemáticas nunca han sido lo mío, sin embargo sí la filosofía, la literatura... creo que eso es algo que no podría cambiar aunque volviese a vivir mi vida, porque es parte de mi naturaleza...
Así que, me quedo con letras.
rechazé la economía al pasar de 2º de bachiller, y me metí en arte. no fue lo que esperaba, y mucho menos por parte del profesor, pero creo que volvería a hacerlo, también.De algo me ha tenido que servir, aunque de momento no he descubierto para qué.
en cuanto a la carrera.... nunca lo que tenido claro, y seguramente volverían a surgir las mismas dudas... pero esta vez, creo que elegiría otra cosa, me arriesgaría, porque ahora sé que no me está haciendo feliz.
Cambiaría de carrera, y de ciudad, sí, lo haría. porque es lo que he estado pensando durante este último tiempo y ya no tengo tiempo de rectificar, así que si pudise volver a atrás, seguro que cambiaría esto.
Me jode por las personas que he conocido, pero en otro lugar conocería a otras igual de buenas, y en esta vida te tienes que cruzar con personas según tus decisiones, así que me alegraría de haber conocido a otras personas, seguramente totalmente diferentes a las de mi vida ahora, pero que me aportarían y se convertirían en seres tan importantes como los demás. eso seguro.


por lo demás, tampoco hay muchos cambios....

DE-CEP-CIÓN

como siempre. no entiendo nada... nunca lo he hecho, pero he seguido sin preguntarme por qué no entiendo nada.
ahora me lo pregunto. me lo pregunto porque realmente me he sentido con dudas, me he sentido débil... débil! sabes lo que es eso?
qué vas a saber tú! si débil le llamas a no poder salir una noche de fiesta, si débiles son las lágrimas que rozan tus mejillas por no saber si estás o no estás con la persona...

yo no me refiero a eso. me refiero a no saber dónde estar. a no encontrar el lugar. a preguntarme qué es lo que tengo. porque creo que no queda nada de lo que fue... y no nos damos cuenta de que lo estamos perdiendo poco a poco.
débil al esperar que salga lo mejor, y darme cuenta de que no, que no va a salir... porque nunca sale. porque siempre hay una decepción....


no sé ni cómo me siento.... sólo... débil...

lo que haría ahora... coger un vuelo a otro país, y empezar de cero. conocer gente, sin miedo... sacar mi vida adelante como tengo la sensación de que no estoy haciendo aquí...
no me conformo con esto. no puedo.
Antes al menos tenía algo... no sé muy bien qué es lo que ha cambiado... bueno, se fue él, que me cuesta admitirlo, pero era una parte importante que me retenía aquí. Y aunque ahora estoy bien, ya no está eso que me retenía...
Se han ido todos uno por uno, y no me vale ya con encontrarnos un fin de semana, por casualidad, contarnos nuestras vidas y decir que nos echamos mucho de menos... eso ya no me sirve. Y las que quedan, pues sí, quedan. Pero también siento que ya no como antes... porque nos juntamos cada fin de semana, y aunque no sea por casualidad, nos contamos la vida en un par de horas y nos decimos lo que nos queremos... pero ya no es lo mismo, no se comparten los días como antes.
y encontes, cuando llevo 3 días sin hacer nada. Pensando en lo que va mal, sin ganas de nada. Y he salido a tomar unos cafés con todas esas personas que ya no comparten mis días.. siento que me ahogo. Siempre me ha gustado volar... siempre he querido hacer las cosas a mi manera, donde y cuando yo he querido. Pero ahora no puedo, porque estoy aquí, y me siento encerrada... siento que estoy dejando escapar días de mi vida y no estoy haciendo nada.. y siento que estos dos años los borraría y los volvería a vivir, de otra manera. Porque para mi, han sido desaprovechados... expecto alguno de esos viajes, findes de semana y de más...

Lo único que tengo ganas de hacer ahora es volar, y empezar una nueva vida. Pero eso me da miedo, porque en el fondo, no quiero dejar nada de esto... así que me quedo aquí, parada, viendo como pasan los días, y soñando con lo que pudo pero no fue...

joder, ahora parece que hasta escribir lo que uno piensa trae problemas...
parece que no dejo de cagarla en cada momento.
lo pensé, vale,sí. lo pensé en ese momento, y si lo hice fue porque me das razones para pensarlo... pero no me quejo, no lo echo en cara, simplemente lo escribo, escribo lo que pienso, y hasta eso voy a tener que dejar de hacer,...
qué pasa? que solo voy a poder escribir cosas moñas, bonitas...? por qué? por que os gusta leer cosas bonitas? y qué pasa, ya no se pueden decir verdades?
y tengo que recurrir a un sitio así, donde a penas me leen un par de personas, para poder soltar y publicar lo que siento y pienso.
no debería ni estar haciendolo porque no me arrieento de haberlo dicho. porque es así, es que no hay nada que discutir. estos son mis sentimientos y no tienen réplica, no pueden ser discutidos porque nadie va a podre cambiármelos.
lo siento si las verdades duelen, o lo siento si para ti eso no era una verdad, pero sí que lo era para mi... y tal cual lo pensé, lo escribí. y punto, y no hay vuelta de hoja...




quizá sea yo la equivocada....

Hacía tiempo que no escribía. porque hasta el momento no se me ha ocurrido nada sobre lo que escribir. será que no ha psado nada. Pero es que hace falta que pase algo realemnte interesante? Hace falta que vuelva a sentir eso de lo que siempre termino hablando¿?
No ha pasado nada. simplemente... he seguido viviendo, a cada instante.
Y he cometido muchas más tonterías. Creo que cada dia las comento, no puedo evitarlo... me lanzo al vacío sin pensar. Me tiro a la piscina sin la certeza de que estará medio llena... o medio vacía?¿
Y me guío por impulsos. Cada dia me guio por impulsos. ASí que todos los días pasa algo realmente interesante. Que arriesgo. Porque me gusta arriegar, aunque no siempre gane, pero merece la pena intentarlo, y además... es divertido.
Y pasan los días, y tengo uno de esos días en los que lloro.. y no sé por qué... simplemente lloro... y pienso, joder, vaya mierda de dia, ojala termine...y me acuesto pensando en qué habrá hecho que ese día haya sido esa mierda...
Y me levanto al día siguiente... d momento las cosoas no van mal, lo típico al levantanrte, se te cae algo porque vas con los ojos cerrados.. confundes el colacao con el azúcar...y se te hace tarde... pero luego llegas y una de esas personas con las que compartes la mayor part de tus días te sonríe, algo empieza a ponerse interesante... y llega otra de esas que siempre está de mala leche y con la que sueles discutir, y decides que hoy va a ser un buen día, y te ríes cuando llega echando pestes... las cosas no cambian.
Siempre hay algo qe te hace recordar la mierda de día que tuviste ayer, porque una de esas cosas ha vuelto a repetirse, pero no vas a dejar que el buen día que tenias pensado vivir se joda. Y decides dar un paso con esa relación en la que ni tú crees, llegas a csa emocionadiisma porque lo has decidido, y lo haces. lo haces para al dia siguiente tener uno de esos mierda de días y arrepentirte de lo que hiciste ayer. PERO AYER FUE UN BUEN DÍA.

Pienso en ti, sí, vale. Pienso en ti casi diariamente. Y qué? Pienso que eres la persona que me hizo feliz durante una etapa, y pienso que eres una de las personas que más me ha decepcionado. Nunca creí que podría decir esto de ti, y no sabes cómo me jode…
Mi vida.. creo que todavía queda algún motivo por el que vivirla… Sí, estoy segura. Hay mil cosas que aún tienen sentido. Aunque no sé por qué te empeñaste en quitárselo a muchas de ellas. De hecho, hubo un momento en el que creí que nada tenía sentido.
Creo que le has quitado magia a esta vida… porque te llevaste parte de ella. Creo que me has dejado locura, y ganas de arriesgar… aunque siempre pierdo, bueno, siempre pierdo contigo. Puede que algún día me toque ganar, así que quiero jugar. Empiezo nuevas partidas cada día y ninguna la termino. Me canso demasiado rápido. ( de ti no me cansaría nunca). Subo, bajo… subo, bajo… y sonrío, sonrío, sonrío… porque si no… estoy perdida. En verdad pienso que estoy mejor así. Se acabo sufrir. Aunque me encantaba cuando discutíamos…siempre me ha gustado pelear contigo. En realidad, lo que más me gustaba era pedirte perdón, una y otra vez… por cosas que ni yo creía. Tenía miedo de perderte. Siempre lo he tenido. Hasta que te perdí. Ahora, no apuesto. Cómo puedo apostar por ti? Siempre estaré aquí para cuando decidas volver. Pero no pienso ir a buscarte ni una sola vez más… estoy cansada de esperar. Estoy cansada de ver cómo rehaces tu vida, y cómo te olvidas de todo… estoy cansada de no tirar para adelante, y de no olvidarme de nada… vuelve cuando quieras.
Ahora? Toca jugar, jugar a un juego al que nunca haya jugado. Jugar con mis propias reglas, y quien quiera que las acepte, quien no… también les tendrá que tocar perder a los demás, no?¿
Ya ves… todo sigue siendo una locura. Todo sigue dando vueltas, todo es cada vez más lío, nunca deja nada de ser un lío… cada vez estoy más perdida, y cada vez encuentro más un camino… y no me lleva a ti.

malgastar el tiempo¿?

El timepo. TIempo que pasa.. tiempo que va.. y viene. Qué rápido pasa el tiempo.
Me miro. De arriba a abajo. Y pienso si he sabido aprovechar el tiempo. Lo he malgastado muchas veces.. soy consciente de ello.
Como esos domingos de invierno en los que no he salido de casa, pero tampoco he hecho nada productivo quedándome...
Como esos dias en los que tods mis amigos salían de fiesta pero yo estaba demasiado ñoña.. y preferí quedarme en csa, diciéndoles que me pondría unas palomitas y vería una peli, pero finalmente me metí a la cama a las 11 de la noche, pensando lo bien que se lo estarían pasando.
Como esas mañanas que madrugé para estudiar, y me tiré parte del tiempo mirando a las musarañas, como dice mi madre.
Desaproveché el tiempo cuando no te dí todos los besos que hubiese podido. Cuando me enfadé porque no me llamaste como habías prometido, y malgasté esa conversación contigo discutiendo...
He malgastado horas y horas en clase.. haciendo lo que no debía, o no haciendo nada.
Pude haber ido a esa excursión, pero la pereza muchas veces puede hasta con las cosas más buenas, y malgasté el tiempo en esta maldita ciudad, en la que tantas veces he malgastado el tiempo.
Lo he desaprovechado, quedándome pensando en vez de actuar. Llorando, por cosas que ya no tienen remedio.
He dejado que el tiempo pasase delante de mis narices, porque creía que no tenía más fuerzas...y me rendí. Perdí el tiempo en esa lucha que de nada sirvió...

Vuelbo a mirarme. Y recuerdo...

Cada una de esas tardes en esa plaza..." malgastando" el tiempo con vosotros, riéndonos de todo...
Esa tarde que me quedé en casa, porque era invierno, hacía frío... y la pasé tomando un buen chocolate caliente con mi familia...
Ese concierto, al que me apunté en el último momento, y en el que no paré de saltar, gritar....
Me quedé esa tarde en casa, " malgastando el tiempo" pensando, recapacitando sobre el momento, sobre mí... menos mal que me paré a pensar! Necesitaba tiempo para mi.
Recuerdo ese campo de trabajo, en el que tanto creí que dí, y tanto recibí... con esas personas a las que hoy en día todavía recuerdo... éramos una piña.
Te recuerdo a ti, y esos días en los que "malgasté" el tiempo hablando contigo por teléfono, de Dios sabe qué.. pero me reí tanto contigo...hablábamos del mundo, de la vida, me contabas tus historias, yo te hacía reír...
Recuerdo esas lágrimas que derramé... y que hoy en día me han hecho sacar las mejores sonrisas...aprendí también del dolor.
Las veces que luché, que volví a intentarlo, y que perdí.. recuerdo que " malgasté" el tiempo en ir a buscarte una vez más... ¿" malgasté"? Me habría muerto de no haberlo intentado de nuevo...

Hecho la vista atrás. ¿ qué pesa más en la balanza del tiempo?
Hasta el tiempo malgastado me ha servido de algo... hasta lo que yo creía que era "malgastar el tiempo", lo recuedo con cariño...porque muchas veces las cosas mas insignificantes son las que dan el sentido a esta vida.

Y por todas las veces que, realmente, malgasté el tiempo, voy a aprovechar hoy hasta el último segundo.

Me bajo del autobús. Tiemblo. Estoy más nerviosa que nunca.Te busco. Cruze de miradas. Un par de palabras y ya está sellado nuestro amor. UN roce. Siento tu mano sobre mi hombro. Me alegro de que, por fin, estés a mi lado. No sabes cuánto tiempo he estado esperando este momento. Estás aquí, no puedo creérmelo. Nos miramos. Siento que se me acelera el corazón. Te siento. Sonríes. No puedo dejar de mirarte. Sonrío también. Estamos los dos, juntos. ME sudan las manos, es algo tan increíble... Ahora no quiero volver a separarme de ti. Me dejo llevar. No traía nada planificado...



Uno de los momentos más mágicos y emocionantes que he pasado en mi vida. Cuando los nervios son por no saber qué pasará.. pero me encanta sentir esos nervios..

Todo se pasa.. hasta esos momentos tan mágicos. Siempre he intentando aprovecharlos lo mejor posible... no dejarlos escapar. y pienso " ojala pudiera parar aquí el tiempo, me quedaría, para siempre, contigo, mirándote como lo estoy haciendo ahora".

Y ese tiempo también pasó... no se detiene. Lo recuerdo, porque los recuerdos son los momentos que se quedan para siempre, y te permiten parar el tiempo.. cuando tu quieras.

sonrío, cada día sonrio un poco más. no sabes lo feliz que me hace sonreír.
Estoy orgullosa, salí adelante. No sabes lo que me costó. pero salí. sobreviví!! seguí respirando!!
te acuerdas de aquella noche? me faltaba el aire... joder tu lo sabes bien que me faltaba. y no pudiste hacer nada.

no sé cómo, creo que hay un hada que me aguarda... y me ayuda.Tengo un hada interior, y qué fuerte es!

He vuelto a caer en el mismo pozo cientos de veces, me he vuelto a tropezar, pero siempre me he levantado. Me ha costado mucho o pco, pero lo he hecho.
Tengo que reconocer que todavía caigo de vez en cuando...
Pero hace tanto que no lloro! Solo puedo sonreír. Me he acostumbrado a eso. Y la verdad es que me encanta hacerlo.
Hacer que las cosas malas desaparezcan con una sonrisa, echarte a patadas de mi mundo... y poder hacer que vuelvas cuando quiera, con una sonrisa.
Yo creo que ni tu confiabas en que pudisese hacerlo,... y ya ves. Sigo escribiendo para ti, como siempre, es una costumbre que no he perdido, pero lo hago con una sonrisa dibujada en la cara.

Esto es lo que me gusta. Saber que también puedo ser feliz sin ti. A veces cuesta.... me lo planteo, lo pienso.. pero digo.. qué coño! El que te estás perdiendo algo bueno eres tú! Hay veces que ni yo me lo creo.. pero me hace bien pensarlo. EN verdad, los dos sabemos que somos especiales. Estoy segura de que tu pensarás lo mismo que yo...





Me quedo con lo bueno, me quedo para siempre contigo... sonriendo.

con decirte que voy detrás de él.. por no seguir detrás de ti...
y que he cambiado tu rock&roll por su blues...
con decirte que me acuesto pensando en otro... y siempre te metes en mis sueños, por algun hueco que yo pensé dejé bien cerrado...
y que me muerdo la lengua por no seguir hablando de ti, y contando nuestras historias, esas pasadas, que seguro ya has olvidado.
con decirte que sigo aquí, esperando una llamada... tengo ganas de oír tu voz, pero no puedo volver...sería demasiado cruel. para mí, como siempre.
porque ya soy la única que siente que esto está perdido,porque soy la única que lo sigue pensando...

ahi tu, aqui yo.

Creo que esto me está viniendo bien. EL no saber de ti, digo...
¿ Será verdad eso de que ojos que no ven corazón que no siente?
Quizá esta era la mejor opcion, pero a la que siempre he tenido miedo de recurrir. DESAPARECER. Que desaparezcas.
Olvidar el olvido y darme cuenta de que sí, servirá para algo... al menos para respirar durante un tiempo. Y no acostarme pensando en ti, ni que tu seas mi primer pensamiento al despertar... ni mi sueño o pesadilla cada noche. AL menos no, durante un tiempo.
Creo que he hecho bien. QUe en el fondo es un paso casi insignificante, pero me alegra saber que la gente se siente orgullosa de mi por haberlo dado. Será que no es tan insignificante. Y hasta aquí hemos llegado.No aguantaba más, esto no era bueno para mi...Ahora bien, no te olvido. Lo sabes. Pero me gustaría que dejases de hacerme un daño involuntario e inconsciente, pero que sigue ahí. O seguía, no lo sé.
El caso es que ahora no sé dónde estás, y eso me alegra. No se qué es de ti, y eso me ayuda a centrarme en mi.
Creo que era algo que necesitaba hacer desde hacía tiempo, porque esta historia sin final, este círculo vicioso en el que estaba metida... me estaba empezando a volver loca.
Así que bueno, AHÍ TU. AQUI YO.
CADA UNO EN UNA CARA DEL DADO.


¿ volveremos a jugar?

TODO SE HA ESFUMADO

Todo, absolutamente todo lo que un día prometí no hacer, en lo que un día decidí no caer... se ha esfumado.
Y esas lágrimas que un día decidí que fueran las últimas, hoy caen en forma de desesperación. Hoy no son lágrimas amargas, no son lágrimas saladas, ni dulces... hoy son tan solo lágrimas.

Porque busco una razón pero no la encuentro, porque no la hay. Porque todo ha cambiado con el tiempo, y la única idiota que se ha quedado en el mismo banco he sido yo. Viendo psar las cosas por delante de mi cara y me he quedado ahí, mirando, y convenciendome a mi misma de que volverían al lugar del que se marcharon. pero sabeis qué? no han vuelto, y creo que no piensan volver. Y aquí sigo yo, en el mismo banco, con el mismo corazón en la mano apretado y cerrado con el puño. Y ya no puedo hacer nada.

Todo eso que nunca pensé que nos pasaría a nosotros, todos esos recuerdos que parecía iban a ser eternos en nuestras memorias, todas esas tardes en la plaza, todos esos helados en una tarde de verano, y todas y cada una de las tardes que pasamos en ese bar. Todas esas canciones que decían nunca nos ibamos a separar. Todas esas promesas escritas en un trozo de papel, todos los consejos que nos dimos los unos a los otros para no cambiar. Todas las promesas que nos hicimos de no separarnos jamas... no cambiar... TODO. SE HA ESFUMADO.

perder el tiempo

Después de tres días de enclaustramiento voluntario.. de reflexión.. de decir, no, no salgo, que me apetece quedarme aquí. Me he dado cuenta de que la mejor manera de aprovechar el tiempo, es perdiéndolo.
Perder El Tiempo. Y es que no es perderlo, es aprovecharlo sin hacer nada.
Tumbada en la cama eschucando música y sin hacer nada más, solo escuchando.
Tirarme tres horas pegada a la pantalla del ordenador viendo pasar fotos, videos... recordando.
Abrir ese baúl de los recuerdos que hace tiempo no tocabas y ponerte a sakar todas las cosas que están ahí metidas desde no te acuerdas cuándo...y reirte de las cartas que te escribias, y ver la entrada de ese concierto y recordarlo...
Luego tomar chocolate. y disfrutar del placer que es tomar chocolate.
Tumbarte en la alfombra y quedarte mirando al techo, pensando en blanco.. en que ¡qué bien se está sin pensar!.

no disfrutamos realmente de las cosas porque siempre vamos con prisas, porque pensamos que aprovechar el tiempo es tirarse dos horas estudiando, otras dos haciendo debres, luego ir a la biblioteca, recoger la habitación.. y hacer todo eso que dicen que es "aprovechar el tiempo."

Pues sabeis qué? que para mi aprovechar el tiempo es tener ese tiempo para volar..soñar.. irte a un lugra bien lejano sin apenas moverte de tu habitación. Es tener tiempo para pensar esas cosas que en el día a día ni se te pasan por la cabeza... es acostarte un sabado a las 3 de la mñana sin haber salido de fiesta y dormir un domingo hasta las dos de la tarde. y quedarte en la cama, con los ojos abiertos, viendo oscuridad.. y saber que fuera ya ha salido el Sol.

para mi, estas pequeñas cosas son las que me hacen sentir viva. Sentir que puedo utilizar mi tiempo en lo que yo quiera.

pero, tristemente, esto solo podemos disfrutarlo una vez cada mucho tiempo...
porque, como dice una pequeña reflexión que utlizé para un trabajo de esos de la uni que no te dejan tiempo para "aprovechar el tiempo" : ¿ vivimos tan pendientes del tiempo que no nos queda tiempo para vivir?