Hacía tiempo que no escribía. porque hasta el momento no se me ha ocurrido nada sobre lo que escribir. será que no ha psado nada. Pero es que hace falta que pase algo realemnte interesante? Hace falta que vuelva a sentir eso de lo que siempre termino hablando¿?
No ha pasado nada. simplemente... he seguido viviendo, a cada instante.
Y he cometido muchas más tonterías. Creo que cada dia las comento, no puedo evitarlo... me lanzo al vacío sin pensar. Me tiro a la piscina sin la certeza de que estará medio llena... o medio vacía?¿
Y me guío por impulsos. Cada dia me guio por impulsos. ASí que todos los días pasa algo realmente interesante. Que arriesgo. Porque me gusta arriegar, aunque no siempre gane, pero merece la pena intentarlo, y además... es divertido.
Y pasan los días, y tengo uno de esos días en los que lloro.. y no sé por qué... simplemente lloro... y pienso, joder, vaya mierda de dia, ojala termine...y me acuesto pensando en qué habrá hecho que ese día haya sido esa mierda...
Y me levanto al día siguiente... d momento las cosoas no van mal, lo típico al levantanrte, se te cae algo porque vas con los ojos cerrados.. confundes el colacao con el azúcar...y se te hace tarde... pero luego llegas y una de esas personas con las que compartes la mayor part de tus días te sonríe, algo empieza a ponerse interesante... y llega otra de esas que siempre está de mala leche y con la que sueles discutir, y decides que hoy va a ser un buen día, y te ríes cuando llega echando pestes... las cosas no cambian.
Siempre hay algo qe te hace recordar la mierda de día que tuviste ayer, porque una de esas cosas ha vuelto a repetirse, pero no vas a dejar que el buen día que tenias pensado vivir se joda. Y decides dar un paso con esa relación en la que ni tú crees, llegas a csa emocionadiisma porque lo has decidido, y lo haces. lo haces para al dia siguiente tener uno de esos mierda de días y arrepentirte de lo que hiciste ayer. PERO AYER FUE UN BUEN DÍA.

Pienso en ti, sí, vale. Pienso en ti casi diariamente. Y qué? Pienso que eres la persona que me hizo feliz durante una etapa, y pienso que eres una de las personas que más me ha decepcionado. Nunca creí que podría decir esto de ti, y no sabes cómo me jode…
Mi vida.. creo que todavía queda algún motivo por el que vivirla… Sí, estoy segura. Hay mil cosas que aún tienen sentido. Aunque no sé por qué te empeñaste en quitárselo a muchas de ellas. De hecho, hubo un momento en el que creí que nada tenía sentido.
Creo que le has quitado magia a esta vida… porque te llevaste parte de ella. Creo que me has dejado locura, y ganas de arriesgar… aunque siempre pierdo, bueno, siempre pierdo contigo. Puede que algún día me toque ganar, así que quiero jugar. Empiezo nuevas partidas cada día y ninguna la termino. Me canso demasiado rápido. ( de ti no me cansaría nunca). Subo, bajo… subo, bajo… y sonrío, sonrío, sonrío… porque si no… estoy perdida. En verdad pienso que estoy mejor así. Se acabo sufrir. Aunque me encantaba cuando discutíamos…siempre me ha gustado pelear contigo. En realidad, lo que más me gustaba era pedirte perdón, una y otra vez… por cosas que ni yo creía. Tenía miedo de perderte. Siempre lo he tenido. Hasta que te perdí. Ahora, no apuesto. Cómo puedo apostar por ti? Siempre estaré aquí para cuando decidas volver. Pero no pienso ir a buscarte ni una sola vez más… estoy cansada de esperar. Estoy cansada de ver cómo rehaces tu vida, y cómo te olvidas de todo… estoy cansada de no tirar para adelante, y de no olvidarme de nada… vuelve cuando quieras.
Ahora? Toca jugar, jugar a un juego al que nunca haya jugado. Jugar con mis propias reglas, y quien quiera que las acepte, quien no… también les tendrá que tocar perder a los demás, no?¿
Ya ves… todo sigue siendo una locura. Todo sigue dando vueltas, todo es cada vez más lío, nunca deja nada de ser un lío… cada vez estoy más perdida, y cada vez encuentro más un camino… y no me lleva a ti.

malgastar el tiempo¿?

El timepo. TIempo que pasa.. tiempo que va.. y viene. Qué rápido pasa el tiempo.
Me miro. De arriba a abajo. Y pienso si he sabido aprovechar el tiempo. Lo he malgastado muchas veces.. soy consciente de ello.
Como esos domingos de invierno en los que no he salido de casa, pero tampoco he hecho nada productivo quedándome...
Como esos dias en los que tods mis amigos salían de fiesta pero yo estaba demasiado ñoña.. y preferí quedarme en csa, diciéndoles que me pondría unas palomitas y vería una peli, pero finalmente me metí a la cama a las 11 de la noche, pensando lo bien que se lo estarían pasando.
Como esas mañanas que madrugé para estudiar, y me tiré parte del tiempo mirando a las musarañas, como dice mi madre.
Desaproveché el tiempo cuando no te dí todos los besos que hubiese podido. Cuando me enfadé porque no me llamaste como habías prometido, y malgasté esa conversación contigo discutiendo...
He malgastado horas y horas en clase.. haciendo lo que no debía, o no haciendo nada.
Pude haber ido a esa excursión, pero la pereza muchas veces puede hasta con las cosas más buenas, y malgasté el tiempo en esta maldita ciudad, en la que tantas veces he malgastado el tiempo.
Lo he desaprovechado, quedándome pensando en vez de actuar. Llorando, por cosas que ya no tienen remedio.
He dejado que el tiempo pasase delante de mis narices, porque creía que no tenía más fuerzas...y me rendí. Perdí el tiempo en esa lucha que de nada sirvió...

Vuelbo a mirarme. Y recuerdo...

Cada una de esas tardes en esa plaza..." malgastando" el tiempo con vosotros, riéndonos de todo...
Esa tarde que me quedé en casa, porque era invierno, hacía frío... y la pasé tomando un buen chocolate caliente con mi familia...
Ese concierto, al que me apunté en el último momento, y en el que no paré de saltar, gritar....
Me quedé esa tarde en casa, " malgastando el tiempo" pensando, recapacitando sobre el momento, sobre mí... menos mal que me paré a pensar! Necesitaba tiempo para mi.
Recuerdo ese campo de trabajo, en el que tanto creí que dí, y tanto recibí... con esas personas a las que hoy en día todavía recuerdo... éramos una piña.
Te recuerdo a ti, y esos días en los que "malgasté" el tiempo hablando contigo por teléfono, de Dios sabe qué.. pero me reí tanto contigo...hablábamos del mundo, de la vida, me contabas tus historias, yo te hacía reír...
Recuerdo esas lágrimas que derramé... y que hoy en día me han hecho sacar las mejores sonrisas...aprendí también del dolor.
Las veces que luché, que volví a intentarlo, y que perdí.. recuerdo que " malgasté" el tiempo en ir a buscarte una vez más... ¿" malgasté"? Me habría muerto de no haberlo intentado de nuevo...

Hecho la vista atrás. ¿ qué pesa más en la balanza del tiempo?
Hasta el tiempo malgastado me ha servido de algo... hasta lo que yo creía que era "malgastar el tiempo", lo recuedo con cariño...porque muchas veces las cosas mas insignificantes son las que dan el sentido a esta vida.

Y por todas las veces que, realmente, malgasté el tiempo, voy a aprovechar hoy hasta el último segundo.

Me bajo del autobús. Tiemblo. Estoy más nerviosa que nunca.Te busco. Cruze de miradas. Un par de palabras y ya está sellado nuestro amor. UN roce. Siento tu mano sobre mi hombro. Me alegro de que, por fin, estés a mi lado. No sabes cuánto tiempo he estado esperando este momento. Estás aquí, no puedo creérmelo. Nos miramos. Siento que se me acelera el corazón. Te siento. Sonríes. No puedo dejar de mirarte. Sonrío también. Estamos los dos, juntos. ME sudan las manos, es algo tan increíble... Ahora no quiero volver a separarme de ti. Me dejo llevar. No traía nada planificado...



Uno de los momentos más mágicos y emocionantes que he pasado en mi vida. Cuando los nervios son por no saber qué pasará.. pero me encanta sentir esos nervios..

Todo se pasa.. hasta esos momentos tan mágicos. Siempre he intentando aprovecharlos lo mejor posible... no dejarlos escapar. y pienso " ojala pudiera parar aquí el tiempo, me quedaría, para siempre, contigo, mirándote como lo estoy haciendo ahora".

Y ese tiempo también pasó... no se detiene. Lo recuerdo, porque los recuerdos son los momentos que se quedan para siempre, y te permiten parar el tiempo.. cuando tu quieras.

sonrío, cada día sonrio un poco más. no sabes lo feliz que me hace sonreír.
Estoy orgullosa, salí adelante. No sabes lo que me costó. pero salí. sobreviví!! seguí respirando!!
te acuerdas de aquella noche? me faltaba el aire... joder tu lo sabes bien que me faltaba. y no pudiste hacer nada.

no sé cómo, creo que hay un hada que me aguarda... y me ayuda.Tengo un hada interior, y qué fuerte es!

He vuelto a caer en el mismo pozo cientos de veces, me he vuelto a tropezar, pero siempre me he levantado. Me ha costado mucho o pco, pero lo he hecho.
Tengo que reconocer que todavía caigo de vez en cuando...
Pero hace tanto que no lloro! Solo puedo sonreír. Me he acostumbrado a eso. Y la verdad es que me encanta hacerlo.
Hacer que las cosas malas desaparezcan con una sonrisa, echarte a patadas de mi mundo... y poder hacer que vuelvas cuando quiera, con una sonrisa.
Yo creo que ni tu confiabas en que pudisese hacerlo,... y ya ves. Sigo escribiendo para ti, como siempre, es una costumbre que no he perdido, pero lo hago con una sonrisa dibujada en la cara.

Esto es lo que me gusta. Saber que también puedo ser feliz sin ti. A veces cuesta.... me lo planteo, lo pienso.. pero digo.. qué coño! El que te estás perdiendo algo bueno eres tú! Hay veces que ni yo me lo creo.. pero me hace bien pensarlo. EN verdad, los dos sabemos que somos especiales. Estoy segura de que tu pensarás lo mismo que yo...





Me quedo con lo bueno, me quedo para siempre contigo... sonriendo.

con decirte que voy detrás de él.. por no seguir detrás de ti...
y que he cambiado tu rock&roll por su blues...
con decirte que me acuesto pensando en otro... y siempre te metes en mis sueños, por algun hueco que yo pensé dejé bien cerrado...
y que me muerdo la lengua por no seguir hablando de ti, y contando nuestras historias, esas pasadas, que seguro ya has olvidado.
con decirte que sigo aquí, esperando una llamada... tengo ganas de oír tu voz, pero no puedo volver...sería demasiado cruel. para mí, como siempre.
porque ya soy la única que siente que esto está perdido,porque soy la única que lo sigue pensando...

ahi tu, aqui yo.

Creo que esto me está viniendo bien. EL no saber de ti, digo...
¿ Será verdad eso de que ojos que no ven corazón que no siente?
Quizá esta era la mejor opcion, pero a la que siempre he tenido miedo de recurrir. DESAPARECER. Que desaparezcas.
Olvidar el olvido y darme cuenta de que sí, servirá para algo... al menos para respirar durante un tiempo. Y no acostarme pensando en ti, ni que tu seas mi primer pensamiento al despertar... ni mi sueño o pesadilla cada noche. AL menos no, durante un tiempo.
Creo que he hecho bien. QUe en el fondo es un paso casi insignificante, pero me alegra saber que la gente se siente orgullosa de mi por haberlo dado. Será que no es tan insignificante. Y hasta aquí hemos llegado.No aguantaba más, esto no era bueno para mi...Ahora bien, no te olvido. Lo sabes. Pero me gustaría que dejases de hacerme un daño involuntario e inconsciente, pero que sigue ahí. O seguía, no lo sé.
El caso es que ahora no sé dónde estás, y eso me alegra. No se qué es de ti, y eso me ayuda a centrarme en mi.
Creo que era algo que necesitaba hacer desde hacía tiempo, porque esta historia sin final, este círculo vicioso en el que estaba metida... me estaba empezando a volver loca.
Así que bueno, AHÍ TU. AQUI YO.
CADA UNO EN UNA CARA DEL DADO.


¿ volveremos a jugar?