..volver a vivir mi vida- tercera parte...

Amor... amor, amor, amor....

ahora hasta me suena raro!

El caso es que en algún momento supe lo que era...
Mi primer " amor" si se le podía llamar así... ese amor platónico que se tiene desde pequeños, que nos pedíiamos rollo y esas cosas... y me doy cuenta de que tengo 20 años recién cumplidos y aún lo recuerdo...me resulta ahora hata gracioso, porque no tengo ni idea de la vida de esa persona que, con el tiempo, tanto ha cambiado y que el tiempo nos ha separado kilometricamente...

Luego vino algún otro amor de esos imposibles que te hacen, con 13 años, removerte por dentro...

Llegó mi mejor amigo, y me rompió el esquema, y psamos a ser " novios", éramos tan ilusos...y lo pasé mal, creía que le quería, y le quería, pero con el tiempo me dí cuenta de que no era suficiente... que no sabía nada del amor.

Después llegó el que siempre está detrás tuyo y acabas por coger cariño... la cosa no pud durar más de un mes, también lo pasé mal... el caso es que no sabía todavía lo que era pasarlo mal...

... hasta que llegó, y fue entonces cuando me dí cuenta de lo que es amor, de lo que es decir te quiero, de lo que es perder...

y al volver a vivir mi vida... me pregunto si volvería con esa persona, despues de saber lo que pasaría al final, e irremediablmente tngo que decir sí, porque no podría haber sido de otra manera... y porque esa persona me hizo sentir lo que nunca habia sentido, lo que desconocía, y gracias a esa persona pasé un curso que, sin ella, hubiese sido mucho más difícil, lo sé..
así que volvería...

lo que realmente me pregnto es si actuaría de la misma manera, si me dejaría volver a convencer de todo eso... si volvería a creer en lo eterno.
me pongo otra vez en una de esas conversaciones, y me planteo si cambiaría mis palabras, si todo hubiese podido ser diferente..

me pregunto si esos últimos meses hubiesen cambiado si yo, o algo de los dos, hubiese hecho algo, algo diferente a lo que hicimos... no sé muy bien el qué.

pero ahora m miro, y pienso, o quiero pensar, que las csoas psaron así pro algo... que el destino hizo que nos jutaramos y luego quiso separarnos,porque así tiene que ser... porque fue una etapa en la que lo compartíamos todo, y ahora-.... qué compartiríamos ahora?¿?





siento haberos metido esta gran chapa sobre mis amores de vida... no tengo mucho que contar la verdad, pero creo que marcan, cada uno de ellos , y unos más que otros está claro...






no volvería a vivir mi vida, todo ha sido "perfecto" así...

volver a vivir mi vida- parte 2

Cuando era pequeña, hice el típico curso de natación que hacen todos los niños. El caso es que se me daba bastante bien, por lo visto, y seguí un poco más, tanto que me ofrecieron pasarme a la federación, pero por unas cosas o por otras, que ahora mismo no recuerdo, lo rechazé. Supongo que fue parte decisión mía y parte de mis padres...
Me metí a gimnasia rítmica que ofrecían en el colegio como estraescolar. Me gustaba, estube unos 4 años y luego decidí pasarme a un club privado porque lo del colegio ya se me quedaba pequeño.
Del club me salí a los tres años porque acabó siendo demasiado. Me gustaba, pero me quitaba un montón te tiempo, llegaba a casa reventada, incluso había días que salía llorando... pero todo eso me hizo más fuerte.
Yo siempre he querido bailar, así que depués de dejar la rítmica me planteé meterme a ballet, cosa que no hice pero debí haber hecho. Tenía buena formación y es algo que está relacionado y siempre he querido hacer.
Pero me metí a una escuela de danza contemporánea donde he estado agusto y he conocido a grandes amigas.
El primer año tuve que corregir un montón de cosas que traía de la rítmica, no me dejaban espatarrarme ni llevar los pies en punta, así que todo era lo contrario a lo que yo había aprendido tantos años, pero me acostumbré.
Al segundo año, había perdido todas mis puntas, la flexibilidad y toda la dinámica que llevaba de la rítmica.

Por eso,creo que si volviese a vivir mi vida, haría ballet, porque podía, porque tenía las condiciones necesarias para hacerlo, y porque depués de hacer contemporáneo me dí cuenta de que había perdido un montón de cosas que había ganado durante tantos años de esfuerzo.


como todas las deciciones, tienen su parte buena y su parte mala, porque no habría conocido a mis chicas de danza, ni a mi cuki, que se ha convertido en una persona muy importante en mi vida hoy en día...


empiezo a plantearme....¿ volvería a vivir mi vida?

volver a vivir mi vida- parte 1

Me acosté anoche, en este nuevo año que entra, y no por la puerta grande, pensando en cómo sería mi vida si volviera a vivirla. Otra vez, la misma, con las mismas oportunidades y las mismas decisiones, pero tomándolas ahora de otro modo, sabiendo lo que hay en el futuro y lo que me puede esperar con cada una de ellas....

¿ realmente cambiaría tantas cosas?
ahí va una lista de cosas que cambiarían...

volver a vivir mi vida: parte 1.

Nunca he sido mala estudiante, he sido responsable y he llevado todo al día. he sacado bien los estudios.
no me arrepiento de la decisión de meterme por letras, que fue la primera que tuve que tomar, y volvería a hacerlo, las matemáticas nunca han sido lo mío, sin embargo sí la filosofía, la literatura... creo que eso es algo que no podría cambiar aunque volviese a vivir mi vida, porque es parte de mi naturaleza...
Así que, me quedo con letras.
rechazé la economía al pasar de 2º de bachiller, y me metí en arte. no fue lo que esperaba, y mucho menos por parte del profesor, pero creo que volvería a hacerlo, también.De algo me ha tenido que servir, aunque de momento no he descubierto para qué.
en cuanto a la carrera.... nunca lo que tenido claro, y seguramente volverían a surgir las mismas dudas... pero esta vez, creo que elegiría otra cosa, me arriesgaría, porque ahora sé que no me está haciendo feliz.
Cambiaría de carrera, y de ciudad, sí, lo haría. porque es lo que he estado pensando durante este último tiempo y ya no tengo tiempo de rectificar, así que si pudise volver a atrás, seguro que cambiaría esto.
Me jode por las personas que he conocido, pero en otro lugar conocería a otras igual de buenas, y en esta vida te tienes que cruzar con personas según tus decisiones, así que me alegraría de haber conocido a otras personas, seguramente totalmente diferentes a las de mi vida ahora, pero que me aportarían y se convertirían en seres tan importantes como los demás. eso seguro.


por lo demás, tampoco hay muchos cambios....

DE-CEP-CIÓN

como siempre. no entiendo nada... nunca lo he hecho, pero he seguido sin preguntarme por qué no entiendo nada.
ahora me lo pregunto. me lo pregunto porque realmente me he sentido con dudas, me he sentido débil... débil! sabes lo que es eso?
qué vas a saber tú! si débil le llamas a no poder salir una noche de fiesta, si débiles son las lágrimas que rozan tus mejillas por no saber si estás o no estás con la persona...

yo no me refiero a eso. me refiero a no saber dónde estar. a no encontrar el lugar. a preguntarme qué es lo que tengo. porque creo que no queda nada de lo que fue... y no nos damos cuenta de que lo estamos perdiendo poco a poco.
débil al esperar que salga lo mejor, y darme cuenta de que no, que no va a salir... porque nunca sale. porque siempre hay una decepción....


no sé ni cómo me siento.... sólo... débil...

lo que haría ahora... coger un vuelo a otro país, y empezar de cero. conocer gente, sin miedo... sacar mi vida adelante como tengo la sensación de que no estoy haciendo aquí...
no me conformo con esto. no puedo.
Antes al menos tenía algo... no sé muy bien qué es lo que ha cambiado... bueno, se fue él, que me cuesta admitirlo, pero era una parte importante que me retenía aquí. Y aunque ahora estoy bien, ya no está eso que me retenía...
Se han ido todos uno por uno, y no me vale ya con encontrarnos un fin de semana, por casualidad, contarnos nuestras vidas y decir que nos echamos mucho de menos... eso ya no me sirve. Y las que quedan, pues sí, quedan. Pero también siento que ya no como antes... porque nos juntamos cada fin de semana, y aunque no sea por casualidad, nos contamos la vida en un par de horas y nos decimos lo que nos queremos... pero ya no es lo mismo, no se comparten los días como antes.
y encontes, cuando llevo 3 días sin hacer nada. Pensando en lo que va mal, sin ganas de nada. Y he salido a tomar unos cafés con todas esas personas que ya no comparten mis días.. siento que me ahogo. Siempre me ha gustado volar... siempre he querido hacer las cosas a mi manera, donde y cuando yo he querido. Pero ahora no puedo, porque estoy aquí, y me siento encerrada... siento que estoy dejando escapar días de mi vida y no estoy haciendo nada.. y siento que estos dos años los borraría y los volvería a vivir, de otra manera. Porque para mi, han sido desaprovechados... expecto alguno de esos viajes, findes de semana y de más...

Lo único que tengo ganas de hacer ahora es volar, y empezar una nueva vida. Pero eso me da miedo, porque en el fondo, no quiero dejar nada de esto... así que me quedo aquí, parada, viendo como pasan los días, y soñando con lo que pudo pero no fue...

joder, ahora parece que hasta escribir lo que uno piensa trae problemas...
parece que no dejo de cagarla en cada momento.
lo pensé, vale,sí. lo pensé en ese momento, y si lo hice fue porque me das razones para pensarlo... pero no me quejo, no lo echo en cara, simplemente lo escribo, escribo lo que pienso, y hasta eso voy a tener que dejar de hacer,...
qué pasa? que solo voy a poder escribir cosas moñas, bonitas...? por qué? por que os gusta leer cosas bonitas? y qué pasa, ya no se pueden decir verdades?
y tengo que recurrir a un sitio así, donde a penas me leen un par de personas, para poder soltar y publicar lo que siento y pienso.
no debería ni estar haciendolo porque no me arrieento de haberlo dicho. porque es así, es que no hay nada que discutir. estos son mis sentimientos y no tienen réplica, no pueden ser discutidos porque nadie va a podre cambiármelos.
lo siento si las verdades duelen, o lo siento si para ti eso no era una verdad, pero sí que lo era para mi... y tal cual lo pensé, lo escribí. y punto, y no hay vuelta de hoja...




quizá sea yo la equivocada....

Hacía tiempo que no escribía. porque hasta el momento no se me ha ocurrido nada sobre lo que escribir. será que no ha psado nada. Pero es que hace falta que pase algo realemnte interesante? Hace falta que vuelva a sentir eso de lo que siempre termino hablando¿?
No ha pasado nada. simplemente... he seguido viviendo, a cada instante.
Y he cometido muchas más tonterías. Creo que cada dia las comento, no puedo evitarlo... me lanzo al vacío sin pensar. Me tiro a la piscina sin la certeza de que estará medio llena... o medio vacía?¿
Y me guío por impulsos. Cada dia me guio por impulsos. ASí que todos los días pasa algo realmente interesante. Que arriesgo. Porque me gusta arriegar, aunque no siempre gane, pero merece la pena intentarlo, y además... es divertido.
Y pasan los días, y tengo uno de esos días en los que lloro.. y no sé por qué... simplemente lloro... y pienso, joder, vaya mierda de dia, ojala termine...y me acuesto pensando en qué habrá hecho que ese día haya sido esa mierda...
Y me levanto al día siguiente... d momento las cosoas no van mal, lo típico al levantanrte, se te cae algo porque vas con los ojos cerrados.. confundes el colacao con el azúcar...y se te hace tarde... pero luego llegas y una de esas personas con las que compartes la mayor part de tus días te sonríe, algo empieza a ponerse interesante... y llega otra de esas que siempre está de mala leche y con la que sueles discutir, y decides que hoy va a ser un buen día, y te ríes cuando llega echando pestes... las cosas no cambian.
Siempre hay algo qe te hace recordar la mierda de día que tuviste ayer, porque una de esas cosas ha vuelto a repetirse, pero no vas a dejar que el buen día que tenias pensado vivir se joda. Y decides dar un paso con esa relación en la que ni tú crees, llegas a csa emocionadiisma porque lo has decidido, y lo haces. lo haces para al dia siguiente tener uno de esos mierda de días y arrepentirte de lo que hiciste ayer. PERO AYER FUE UN BUEN DÍA.